Presentacion.

Corazon roto es un blog donde relatare como me siento, las cosas que me pasan, y cada cosa que pienso.
Es como una especie de terapia para mi, donde poder expresar cada uno de mis sentimientos sin ser juzgada y poderlos reflexionar y dar una solucion a la desbocada vida que llevo y poner mis ideas claras.
Corazon roto es un blog donde trato cada uno de mis problemas
ya sean con las conductas alimentarias, con las autolesiones, intentos de suicidio y demas cosas.
Tambien trato el amor, el desamor y mi vida en si.

jueves, 31 de diciembre de 2009

Anoche la pase mal
quemandome todo el rato
no me dolia las quemaduras
me dolia mi interior.

Anoche queria mas AL
para quien no lo conozca
autolesion.
Anoche queria mas AL
y no podia hacerlo.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

Él se va
y como si no le doliera.

Cuando él se va
O me voy yo
me rompo
me duele demasiado.

Parece como si él no se diera cuenta.

Parece como si no le importara.

Antes era todo tan diferente.
Realmente sentia que me amaba
Ahora solo siento
que me quiere dejar
de a poco para que no me duela tanto
ni él que se sienta tan mal.

:(

Siento que me hundo.
Que no ahi salida.
Siento que me ahogo
que no ahi solucion.

De nuevo lloro
De nuevo me quemo
aunque ya no me corto
no hoy
no de momento
Hoy solo me quemado.

Parece como si no le importara
Como si le diera igual.

Quiero mas AL
me estoy quebrando
o ya me he quebrado
creo que hace tiempo me rompi y no me he arreglado.

CARTAS.


CARTA AUTOLESION; AL, SI, SELF INURY ECT.

Hoy encontre este escrito en el que creo que se explica una gran verdad, es lo que sentimos los que hacemos estas cosas...
".... Antes de hacer el primer corte recuerda... te va a gustar. La sangre y el dolor te serán adictivamente liberadores… Incluso aunque pienses que sólo vas a hacerte unos cortes diminutos, que no serán profundos y se curarán fácilmente... Poco a poco se harán más profundos... Dejarán marca. A veces pasarán meses para curarse y años para que las cicatrices se desvanezcan.
Si crees que te vas a limitar a cortarte en una sola área de tu cuerpo… piénsalo de nuevo… Cuando no tengas más espacio, te extenderás a otras partes… Debes estar listo para alejarte de otros y vivir en un estado de vergüenza constante. Incluso si eres la persona más honesta sobre la tierra... Te descubrirás mintiéndole a la gente que amas.
Te apartarás de tus amigos cuando te toquen, como si tuvieran las manos llenas de veneno… Te aterrorizará que sientan algo bajo la tela de tu blusa o camisa, o simplemente porque es demasiado doloroso que te toquen.
Debes estar listo para tratar de mantener el control al no saber qué tan grave será el próximo corte… Sólo tienes que esperar para que 10 cortes se conviertan en 100… Alístate para que tu vida entera gire alrededor del pensamiento de cortarte y cubrir tus heridas…
Y sólo espera hasta que llegue la primera vez que te cortes “demasiado profundo"... Y te asustes porque la sangre no para... y no puedas dejar de temblar… Te viene un ataque de pánico y te desesperas por no poder decirle nada a nadie. Entonces te sientes más solo… Rezas para que estés bien, al tiempo que juras que nunca más te cortarás tan profundamente… pero lo volverás a hacer…
Despreocúpate, aprenderás a cuidar tus heridas de forma que cada vez sean más y más profundas y evites las salas de emergencia. Te engañarás a ti mismo y te justificarás cuando tengas que gastar grandes cantidades de dinero en cremas, ungüentos, esparadrapo, etc… cada vez que vas a la farmacia. Sentirás latir tu corazón cada vez que te acerques al mostrador para pedir tus medicamentos… Tiritas para cerrar las heridas, 2 o 3 antibióticos, cicatrizantes… Te impacientarás porque avance la fila, al tiempo que nadie se preocupa o te pregunta para qué compras todas esas cosas…
Y al mismo tiempo en secreto esperarás que alguien lo note... alguien que esté de pie a tu lado pidiendo exactamente las mismas provisiones... alguien que te entienda… (pero por supuesto, eso nunca pasa).
Medicamentos no será en lo único en que gastarás tu dinero. Prepárate para tener que comprar un nuevo guardarropa. Blusas y camisas de manga larga, pulseras, cintas, muñequeras, guantes… la lista sigue y sigue.
Empezarás a ver a todos de un modo distinto. Disimuladamente revisarás sus cuerpos buscando algún indicio de autoagresión, solamente esperando encontrar a alguien igual que tu para no sentirte tan terriblemente solo.
Se volverá costumbre, al tiempo que no te darás cuenta cuando inconscientemente exploras con tu vista sus muñecas y brazos… esperando que sean iguales a los tuyos… (pero no lo son). Verás sus brazos limpios de cicatrices y te avergonzarás y te sentirás más solo.
Empezarás a hacer muchas cosas solo. Lavando tu ropa en privado para que nadie note las manchas de sangre… tendrás que andar limpiando sangre… del baño, del teclado del ordenador… Llegarás al punto en que no serás capaz de aguantar un solo día sin cortarte.
Cuando menos te des cuenta, estarás en un baño público cortándote o picándote las cicatrices con una navaja o aguja que guardas para “casos de emergencia”… Cuando necesites desesperadamente hacerte algo, cualquier instrumento se convertirá en tu arma: tijeras, llaves, una aguja, un clip… hasta un lápiz o lapicero. No importa lo que sea, si de verdad sientes la necesidad, encontrarás algo.
Despídete de las cosas que diste por sentado, como usar pantalones cortos o sandalias o tops. Un día de verano normal, en una playa o piscina, se convertirá en un recuerdo para ti.
Prepárate para rascarte. Porque las cicatrices picarán… picarán, tanto que parecerá que tienes pulgas o alguna alergia en la piel.
Te volverás experto en tu cuerpo, al tiempo que lo destruyes cuidadosamente. Soñarás con cortarte, soñarás con que todo el mundo se da cuenta de lo que haces. Esto te atormentará día y noche y tomará control de tu vida. Lamentarás haber hecho aquel primer corte, porque al mismo tiempo que lo odias, lo necesitas y no puedes vivir sin ello…"


CARTA ANA.

Quisiera presentarme. Mi nombre, o por lo menos como me llaman los médicos, es Anorexia. Mi nombre completo es Anorexia Nerviosa, pero puedes llamarme Ana. Tengo esperanzas de que lleguemos a ser grandes compañeras. En el tiempo que viene, invertiré mucho tiempo en tí y espero que tu hagas lo mismo.Siempre has escuchado a tus padres y a tus profesores hablarte sobre ti “Eres tan madura”, inteligente” y “posees tanto potencial”. Pero ¿adónde te ha llevado todo esto? A ninguna parte! No eres perfecta, no te esfuerzas lo suficiente y pierdes tu tiempo pensando y conversando con tus amigas. Dichos actos no serán permitidos en el futuro.Tus amigas no te entienden. No son sinceras. En el pasado, cuando la inseguridad se ha apoderado de tu mente, les has preguntado “Estoy… gorda?” y han respondido “Oh no, claro que no”, sabías que estaban mintiendo. Sólo yo soy capaz de decirte la verdad. Y tus padres… mejor no toquemos ese tema! Sabes que te aman y que se preocupan por tí, pero parte de su trabajo de padres es hacerlo. Déjame decirte un secreto. Muy en el fondo están decepcionados de ti. Su hija, la que posee tanto potencial, se ha convertido en una gorda, floja e inservible niña.Pero yo estoy a punto de cambiar todo esoEspero mucho de ti. No se está permitido comer mucho. Comenzaras lentamente; disminuyendo la ingesta de grasas, leyendo las calorías de los envases, eliminando la comida chatarra, las frituras, etc. Por un tiempo, el ejercicio será sencillo; un poco de trote, tal vez unos cuantos abdominales y sentadillas. Nada muy serio. Quizás bajarás unos cuantos kilos, eliminaras un poco de grasa de tu estómago. Pero no pasará mucho tiempo antes de que te diga que no es suficiente.Te exigiré que disminuyas el consumo de calorías y aumentes el ejercicio. Te llevaré hasta el límite. Obedecerás porque no puedes defraudarme. Estoy comenzando a introducirme en ti. Muy pronto, estare contigo siempre. Ahi estaré cuando te despiertes por la mañana y corras hacia la escalera. Los números se convertirán en tus aliados y tus enemigos, y rezarás por pesar siempre un poco menos que el día de ayer, que la noche anterior. Mirarás con desconfianza hacia el espejo. Rechazarás la grasa presente en tu cuerpo y sonreirás a medida que te conviertas en huesos. Estaré contigo cuando organices tu plan diario de consumo: 400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la que decide y dicta todo, porque a este punto tus pensamientos y los mios se han convertido en uno solo.Te seguiré a lo largo del día. En el colegio cuando tu mente esté distraída te daré algo en que pensar. Cuenta las calorías del dia. Es demasiado. Llenare tu cabeza con pensamientos sobre comida, calorias, kilos, peso, y cosas en las que estas a salvo pensando. Porque a estas alturas, ya estoy adentro de tí.Muy pronto no solo te dire como actuar respecto a la comida, sino respecto a todo y siempre. Sonrie y discimula. Hazles ver que estas bien. Esconde ese enorme estómago, por favor! Dios, eres una vaca enorme!! Cuando lleguen las horas de comer, yo te dire que hacer. Haré que un plato de lechuga parezca un festin digno de un rey. Aparta la comida y espárcela. Haz ver el plato clmo si hubiera comido realmente. Ningun pedazo, nada… si comes pierdes el control… eso es lo que quieres? Volver a ser la vaca que eras antes? te obligare a observar las modelos de las revistas. Sus cuerpos delgados, sus dientes blancos, ejemplos de perfeccion que te miran desde esas hojas de papel brillante. Te haré ver que nunca podrás ser asi. Siempre seras gorda y jamas lograras llegar a ser bonita como ellas lo son. Cuando te mires en el espejo, yo distorcionare la imagen. Te presentare a la obesidad y a la vergüenza. Te veras como un luchador de sumo cuando en realidad te veras como un niño desnutrido. Pero no debes enterarte de ello, porque si lo hicieras, podrias comer y nuestra amistad llegaria a su fin.A veces te rebelarás. Con suerte, no muy seguido. Ante la mas minima fibra de rebelion en tu cuerpo, te aventuraras en la cocina. Abriras lentamente la puerta de la alacena. Tus ojos se pasearan lentamente entre la comida que tanto he intentado alejar de ti. Tus manos se moveran en la oscuridad y alcanzaran, al igual que en una pesadilla, una caja de galletas. Las tragaras mecanicamente, sin saborearlas realmente y solo pensando en el hecho de que me estsa llevando la contra. Alcanzas luego otra caja y otra y otra. Tu estomago se tornara hinchado, asqueroso y redondo, pero ni siquiera asi te detendras. Y todo el tiempo te estare gritando que pares, vaca enorme, no tienes auto control, vas a engordarCuando se hayan acabado, recurriras a mi, me pediras concejo porque la verdad es que no quieres engordar. Haz roto una regla cardinal y haz comido, y ahora me quieres de regreso. Te obligare a entrar al baño, a ponerte de rodillas, mirando dentro del excusado. Insertaras tus dedos en tu garganta y sin dejar de sentir dolor la comida por fin saldra. Lo repetirás una y otra vez hasta que escupas sangre y agua y sepas que ya no queda mas nada. Cuando te levantes, te sentiras mareada. No te desmayes. Ponte de pie enseguida. Mereces sufrir por ser la vaca enorme que eresQuizás elegiré otra manera para deshacerte de la culpa. Quizás te haré tomar laxantes, te sentaras en el baño hasta avanzada la madrugada, escuchando como cruje tu interior. O quizas simplemente te obligare a lastimarte a ti misma, golpearte la cabeza contra la pared hasta que consigas una jaqueca insoportable. Cortarse tambien sirve. Quiero ver tu sangre, verla caer por tu brazo y justo en ese segund te daras cuenta de que cualquier dolor que yo te desee lo mereces ralmente. te sientes deprimida obsecionada, herida. Tratando de pedir ayuda pero nadie te escucha. A quien le importa? Comienzas a desertar, tu misma te lo has buscadoOh, acaso es dificil? quieres dejar de sentirte asi?crees que soy injusta? Yo solo actuo para ayudarte. te permito dejar de pensar en cosas que tanto te estresan. Los pensamientos de rabia, tristeza, desesperación, y soledad cesarán si yo loquiero pues puedo llevarmelos lejos y cambiarlos por el conteo de calorias. Me llevare tus deseos de encajar con los niños de tu edad, tus ganas de contentar a todo el mundo. Porque ahora, soy yo tu unica amiga y la unica que necesitas contentar.Tengo un punto debil pero no debemos decirselo a nadie. Si decides luchar de vuelta, recurrir a alguien para contarle como te obligo a vivir, todo se vendra abajo. Nadie debe enterarse, nadie debe penetrar la cubierta que te he puesto encima. Yo te he creado, te he llevado a ser flaca, a tener el cuerpo de una niña. Eres mia y solo mia. Sin mi no eres nada. Asi que no te resistas ni te opongas. Cuando otros comenten, ignoralos. Olvidate de ellos y de todo aquel que intente alejarte de mi. Soy tu mas grande apoyo y pretendo seguir siendolo.Sinceramente Ana “



CARTA MIA.

Querid@ principe princesa:
Hola imperfect@. ¿Como has estado? Seguramente no la has pasado nada bien, con esas lonjas nunca vaz a poder estar a gusto.
Me presento formalmente, mi nombre es Bulimia, los médicos son más respetuosos y me llaman Bulimia Nerviosa, es probable no te agrade mi nombre, por si no lo sabes significa hambre de Buey, así que mejor llamame Mia, porque a partir de ahora me entrego a tí y sere tuya siempre que me necesites.
Toda tú vida haz sido un cerdo, deborar la comida es lo que mejor sabes hacer y no te culpo, el común de los mortales lo hace, sin embargo tú no quieres ser como ellos, anhelas ser especial, perfecto.
Te preguntaras como empieza nuestro juego, realmente es algo muy sencillo...
Haz comido, al principio puede ser poco, sin embargo tú no deseas sentir tú cuerpo pesado; te da una culpa tremenda, sabes que ahora lo haz hechado todo a perder, sientes una ansiedad diabólica y en un segundo terminas con toda la comida que encontraste a tú paso. ¡¡LA MALDITA GULA ES UN PECADO Y TÚ ERES UN JODIDO PECADOR!!
¡YO SOY TÚ PENITENCIA! una acción imperfecta, pero purificadora... Un camino a la santidad de la perfección. Despues de tú error, nos encontraremos en el cuarto de baño, se discreto... no queremos que nadie sospeche acerca de nuestra aventura.
Ya estas a solas, vigila que nadie nos escuche, porque lo que vendra a continuación es todo un ritual digno de reyes. Te pondras frente al escusado y poco a poco penetraras con el dedo a tú garganta. Sentiras asco, asfixia, talvez un poco de dolor. Eso no importa, soy yo que estoy viniendo a salvarte, poco a poco tus culpas se iran, regresaras cada pedazo, todo lo que entro tiene que salir, intentalo, al principio sera díficil, pero poco a poco dominaras este arte.
No puedo exigirte demasiado aun eres solo un aprendiz. Con el tiempo estos ataques seran constantes ya que te gusta rebelarte contra el mundo tragando como buey. No puedes liberarte del estress laboral, escolar y familiar, de lo unico que te puedes liberar sin complicaciones es de la puta comida.
En menos de lo que te imaginas no reconoceras la diferencia entre lo dulce y lo salado, dentro de tú locura comeras hasta lo que cayó al piso, saldras de tú casa en busca de tus golosinas preferidas, si no tienes plata robar te sera necesario y si te haz cansado de vomitar, un laxante sera tú salvación. No importa cuanto te denigres, conmigo a tú lado volverás a ser el mismo de siempre, con el tiempo te hare perfecto, ligero y admirable.
Debo advertirte que soy una amante muy caprichosa, es probable que despues de pasar mucho tiempo juntos no tengas que llamarme para que yo aparezca, te consumire poco a poco, quizas te hare perder el cabello, la dentadura, tendras heridas en las manos, desgarrare tú garganta y tú sangre sera el más preciado regalo que ofrendaras a mí. Ahora tú seras mio y no permitire que nadie más quiera acercarse a tí, te dare un aliento de los mil demonios y unas ojeras que reflejen a la muerte, es un pequeño precio a pagar a cambio de todo el placer que te ofrezco. ¿Quieres jugar?.


Carta de despedida de ANA Y MIA

"Esta es una carta de despedida. Te dejo porque quiero y porque puedo, sé que puedo. No quiero que sigas formando parte de mi vida, ya no. Durante mucho tiempo te has alimentado de mi autoestima, has dañado mi cuerpo, has invadido mi mente y ocupado mi tiempo. Te he visto reirte de mi, te has reido de mi fuerza de voluntad, creías que podías conmigo. Pero ahora voy a ser yo quien te mire cara a cara y te enseñe los dientes. porque tengo mucha fuerza de voluntad y soy yo la que decido en mi vida, y ahora he decidido echarte y no hay vuelta atrás. Tú tienes contigo a los medios de comunicación, a la operación bikini, a los cuerpos 10 y a las tallas pequeñas. Pero hay algo que no te han dicho y es que todos tus aliados son demasiado superficiales para poder conmigo. Yo tengo conmigo mis fuerzas, el cariño de los míos, mis médicos y psicólogos, las ganas de disfrutar de cada día, y sobretodo la certeza de que soy mucho más que un cuerpo. A caso dudas de quien sale ganando??? No soy perfecta pero y que?? tengo los pechos pequeños, barriguita, el culo ancho, algo de celulitis y los brazos gruesos. Pero sabes que? me pienso poner el bikini este verano, voy a salir a la calle con la cabeza bien alta. mis defectos me hacen única. He decidido que voy a creer a mi novio cunado me dice: preciosa. y me pienso decir cada mañana cuando me mire al espejo: estás divina!!" "HASTA NUNCA!!""Esta es una carta de despedida. Te dejo porque quiero y porque puedo, sé que puedo. No quiero que sigas formando parte de mi vida, ya no. Durante mucho tiempo te has alimentado de mi autoestima, has dañado mi cuerpo, has invadido mi mente y ocupado mi tiempo. Te he visto reirte de mi, te has reido de mi fuerza de voluntad, creías que podías conmigo. Pero ahora voy a ser yo quien te mire cara a cara y te enseñe los dientes. porque tengo mucha fuerza de voluntad y soy yo la que decido en mi vida, y ahora he decidido echarte y no hay vuelta atrás. Tú tienes contigo a los medios de comunicación, a la operación bikini, a los cuerpos 10 y a las tallas pequeñas. Pero hay algo que no te han dicho y es que todos tus aliados son demasiado superficiales para poder conmigo. Yo tengo conmigo mis fuerzas, el cariño de los míos, mis médicos y psicólogos, las ganas de disfrutar de cada día, y sobretodo la certeza de que soy mucho más que un cuerpo. A caso dudas de quien sale ganando??? No soy perfecta pero y que?? tengo los pechos pequeños, barriguita, el culo ancho, algo de celulitis y los brazos gruesos. Pero sabes que? me pienso poner el bikini este verano, voy a salir a la calle con la cabeza bien alta. mis defectos me hacen única. He decidido que voy a creer a mi novio cunado me dice: preciosa. y me pienso decir cada mañana cuando me mire al espejo: estás divina!!" "HASTA NUNCA!!"


Mas cartas

Ana Y Mia:
Se que soy un gordo asqueroso y que nunca voy a ser perfecto como tu. Yo nada mas quiero ser tu amigo, porque tu amistad me da esperanza. Eres la unica que parece entenderme y decirme la verdad.Eres mi mejor amiga, siempre estas conmigo guiando mi vida. Aunque aveces parezcas exigente y no me trates muy bien, se que lo haces porque es lo mejor para mi. Gracias por entenderme y ayudarme a no sentirme tan solo, por animarme para no rendirme y darme fuerzas para luchar contra el espejo.Ahora eres parte de mi y estas en mi corazon, en mi mente y en mi alma. Puedo comprender que mi vida no tendria sentido si te vas. Yo sin ti no soy nadie. Se que mis papas estan desilucionados de mi, pero no voy a permitime fallarte e ti tambien.Cada vez que caigo te escucho gritarme que me levante y tu voz basta para juntar fuerzas. Aunque muchos quieran ponerme en tu contra, no van a conseguirlo, porque yo te creo y te necesito.Las dos sabemos que la gente miente, ellos no entienden nada. Tienes razon cuando me decis que no sirvo para nada, que soy un inutil, que no tengo auto control, no tengo agallas para conseguir mis metas y vivo defraudando a los que quiero... quiero confiar en ti y que me ayudes a cambiar todo esto.Prometo estar junto ati toda la vida y nada va a ser mucho dolor, sufrimiento o tristeza cuando tu asi lo decidas... voy arrespetar todas tus decisiones y dejar en tus manos mi vida porque yo mismo no puedo controlarla.........Hasta siempre amiga.


Otra carta

Ana Y Mia:

Se que soy una gorda asquerosa y que nunca voy a ser perfecta como tu. Yo nada mas quiero ser tu amiga, porque tu amistad me da esperanza. Eres la unica que parece entenderme y decirme la verdad.

Eres mi mejor amiga, siempre estas conmigo guiando mi vida. Aunque aveces parezcas exigente y no metrates muy bien, se que lo haces porque es lo mejor para mi. Gracias por entenderme y ayudarme a no sentirme tan sola, por animarme para no rendirme y darme fuerzas para luchar contra el espejo.

Ahora eres parte de mi y estas en mi corazon, en mi mente y en mi alma. Puedo comprender que mi vida no tendria sentido si te vas. Yo sinti no soy nadie. Se que mis papas estan desilucionados de mi, pero no voy a permitime fallarte e ti tambien.

Cada vez que caigo te escucho gritarme que me levante y tu voz basta para juntar fuerzas. Aunque muchos quieran ponerme en tu contra, no van a conseguirlo, porque yo te creo y te necesito.

Las dos sabemos que la gente miente, ellos no entienden nada. Tienes razon cuando me decis que no sirvo para nada, que soy una inutil, que no tengo auto control, no tengo agallas para conseguir mis metas y vivo defraudando a los que quiero... quiero confiar en ti y que me ayudes a cambiar todo esto.

Prometo estar junto ati toda la vida y nada va a ser mucho dolor, sufrimiento o tristeza cuando tu asi lo decidas... voy arespetar todas tus decisiones y dejar en tus manos mi vida porque yo misma no puedo controlarla.........

Hasta siempre amiga.
Me pides perdon

Pero ya no sirve

Tantas veces

Lo dijistes

Tantas veces

Lo hicistes de nuevo.

Me pides perdon

Y ya no sirve.
De nuevo me siento mal.



De nuevo sola y abandonada.



De nuevo me deja



Pensando en sus sentimientos



Y no en los mios.
Ultimamente no escribo mucho porque no me ha pasado gran cosa.

Me siento algo mas animada, pero no mucho la verdad.

lunes, 28 de diciembre de 2009

domingo, 27 de diciembre de 2009

Hazlo de Largo

Se esparcen,
se esparcen,se esparcen,se esparcen,se esparcen,se esparcen,se esparcen,


Se esparcen,pocos suelen equivocarse,
nacen entre desfases,
pero saben enfrentarse,
a cualquier situacion sin llegar a ahorcarse,
son.como un muro de contencion,conocer lo que hacen,
aprenden a comunicarse,
y asi consigue lo que se proponen,
atacan como plagas con ese tipo de canciones,
liberan tensiones,
mientras componen,autolesiones,
un alma mortal cada dos renglones,
en la oscuridad sufren visiones de lo que pasara,
aceptan la realidad porque ya dejaron de soñar,
instrumentos de vientos les guiara,
hacia un destino,
aguantara hasta el ultimo aliento,no abandonaran el camino,
hambrientos de venganza,
equilibran su alza y avanzan,
al rap rinden culto y alabanza,
las manos de tinta se manchan,
aunque haya mala racha,
el sendero se ensanchan,
al son de esta oscura marcha.

[Estribillo]
Se vive sin dudarlo,
a este Puto Largo no podras verlo,
tienes que invocarlo,
se vive sin dudarlo,
las flautas te indicaran por donde hacerlo,
asi que hazlo (x2)

Si son miles,creeme que lo se,
oigo sus pasos a lo lejos nadie le podra vencer,
ni tampoco convencer,
de que esto no es lo que buscaban,
si estan loco por ver caer lo que ofuscaba,
luchaban si arma,
solo el poder del habla,
rapeaban al ritmo de palmas,
y robaban tu alma,
¿su alarma?,
simplemente estas notas musicales,
despertaban del letargo como volcanes,
con estos rituales,
esto equivale,
a un revolucion de chavales,
fuera de sus cabales,
salen a pares,
no encuentra rivales,a su altura,
duras estructuras,
construidas con soltura,
provcan fracturas,roturas,
un mar de dudas,
para aquellos que creen controlarlo todo,
capturan informacion para intentar averiguar la forma y el modo,
demasia tortura,
para sus mentes,¿querrán sufrir?,
yo creo que si,
pensaos bien si quereis seguir a este Mc.

[Estribillo]
Se vive sin dudarlo,
a este Puto Largo no podras verlo,
tienes que invocarlo,
se vive sin dudarlo,
las flautas te indicaran por donde hacerlo,
asi que hazlo (x2)

No,la verdad es que no lo entiendo,
porque con el tiempo se va hundiendo,
si yo he ido aprendiendo,
observando,escuchando,eligiendo,
el que,el como,el cuando,
desechando los que se van equivocando,
cambia de bando,
de vez en cuando,
mejor quedate en medio,
te podras ir aprovechando de cualquier,que no hay remedio,en serio,
que en tu cuaderno hay un incendio,
porque se vendio al mejor postor,
¿crees que crearas tu gran imperio?,pues yo creo no,
en descuido pretendieron distorsionar la señal,
introdujeron ruidos,interferencias,
para intentar cambiar la esencia,
deliberad hasta la sentencia,
a los culpables sufriran o aunque supliquen clemencia,
tenemos experencia,influencia,
odiamos sus tendencias,
controlamos,los amos en esta ciencia,
merecemos referencia,
por una actitud tan correcta,no es demencia,
es inteligencia,
¡ven unete a mi secta!.

[Estribillo]
Se vive sin dudarlo,
a este Puto Largo no podras verlo,
tienes que invocarlo,
se vive sin dudarlo,
las flautas te indicaran por donde hacerlo,
asi que hazlo (x2)

Las dos partes juntas del video.

¿Que quiero de esa persona?

Que me llame mas a menudo.

Que me de mas amor.

Que no cometa lo mismos errores.

Que me escuche.

Sobretodo que venga.

¿Que pretendes con este video?

Que se de cuenta.

Que me lo demuestre.

Que me diga la verdad.

Que me demuestre con hechos.

Que me haga feliz.

Que me brinde su amor

video desamor1 2ª parte.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Cortada como un jamon

Quemada como una pirotecnica.

ahujereada con una aguja.

De nuevo pienso de nuevo en la muerte.

De nuevo intento dejar de pensar.

Ya esto me paso

Y lo intente y no salio bien.

Ahora quiero que salga bien.

video de desamor

viernes, 25 de diciembre de 2009

princesa enamorada. Princesa destruida





Perfect suicided.

De nuevo una traicion mas
de nuevo algo mas
estoy muerta
de nuevo muerta

de nuevo en soledad
ahogada
mi llanto no cesa

Hoy le descubri una mentira
otra mentira mas
hoy de nuevo mi alma
murio en soledad
de pena.

Mi alma murio de lagrimas
mi corazon roto queda
y una niña
que fallece en soledad
nadie se da cuenta.



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dewbfnke lrwvjtghjfncmiv bcgmkn vrtkjb ngkjwtnv ygjhkcnrtg
ewf brjcje ngfjtrng

coma.

muere feliz.

Adios princesa.

Adios niña.

Descansa.

Que ya no habra mas dolor.

Descansa tranquila.




Una cancion que le dedique.


Hasta Cuando
Hasta cuando la vas hacer sufrir
tu crees que ella no lo sabe (no)
que sales a la calle (no)
y llegas al amanecer
y la vas a perder
esa mujer es buena y eso no se lo merece.

Hasta cuando la vas hacer llorar
no seria lo mismo (no)
si estuvieras tu en su lugar.

Hasta cuando no lo vas a entender
hasta que a ella se le acabe el amor
y sea demasiado tarde
Y se ella te matase ya tu sed que
el corazón es frágil y siente
y aunque no lo quieras reconocer
vas a llorar cuando ella no este
y sentirás el dolor que ella siente
el amor alejandose
la soledad arropandote
vas a sentir que mueres sin su querer
y solo dale amor sin temor
pidele perdon
que es hora de reconocer tu error
y que tu trato desde hoy sera el mejor
diselo que mañana ya es tarde
vamos, desahoga tu llanto
y ya no pierdas el tiempo
antes que diga adios
Asi que cuidala (cuidala)
si aun la quieres
y tratala (tratala)
como ella se lo merece
y si no dejala ir.

Hasta cuando la vas hacer sufrir
tu crees que ella no lo sabe (no)
que no sales a la calle (no)
y llegas al amanecer
la vas a perder
esa mujer es buena
y eso no se lo merece.

Hasta cuando la vas hacer llorar
no seria lo mismo (no)
si estuvieras tu en su lugar.

Hasta cuando no lo vas a entender
hasta que a ella se le acabe el amor
y sea demasiado tarde
esa amanecida le causo a ella dolor
si es que no la quieres ya vete
y dicelo como un amigo
yo te lo digo de corazon
lucha por su amor
que es buena mujer
ya no la maltrates
gritale amor
que es hora de decir
que hay en tu corazón
que ella está cansada de perdonarte
y no va aceptar mas tu accion de inmadurez
solo dile si la amas o no
que ella te quiere
y tiene la preocupación
de acabar con la relación
y verse sin tu amor.

Solo dile si realmente la amas o no
que ella te quiere
y tiene la preocupación
de que sigas jugando con su corazón
y me pide de votar su ilusión
asi que cuidala (cuidala)
si aun la quieres
y tratala (tratala)
como ella se lo merece
y si no dejala ir.

Hasta cuando la vas hacer sufrir
tu crees que ella no lo sabe (no)
que sales a la calle (no)
y llegas al amanecer
la vas a perder
esa mujer es buena
y eso no se lo merece.

Hasta cuando la vas hacer llorar
no seria lo mismo (no)
si estuvieras tu en su lugar.
Hasta cuando no lo vas a entender
hasta que a ella se le acabe el amor
y sea demasiado tarde (y sea demasiado tarde)



Se que de nuevo estoy planeando algo.
No lo llevare a la practica
o es lo que creo
Aunque lo pienso
cada vez mas.

De momento seguire en carreras y con AL.

Lo demas de momento no importa.

Tengo que hacer el documental.

Despues de eso....

No se sabe.

Solo depende de algo.

Solo depende de una simple palabra, o llamada o algo que me salve.

Continuara....

jueves, 24 de diciembre de 2009

Muñeca de nadie. Muñeca en soledad.


Soy una muñeca
pero no una muñeca cualquiera
soy una muñeca de porcelana
una muñeca rota
una muñeca triste
una muñeca sola.

Soy una muñeca
pero no una muñeca cualquiera

A esta muñeca la falta
la alegria
A esta muñeca la falta
una persona
Esta muñeca te busca
y no te encuentra
esta muñeca
triste y sola esta.

Esta muñeca te necesita
pero abandonada queda
esta muñeca te ama
pero tu ni la demuestras

Soy yo esta muñeca
en la soledad
ahogada
soy yo esta muñeca
que a gritos te llama.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Esta vez tampoco viene.

Otro año sin saber.

Ya deberia de estar

acostumbrada

A estos desplantes

La verdad que

me hubiera encantado

que el estuviera

aqui a mi lado.

Aunque se que es

como el dia de mi cumple.

lunes, 21 de diciembre de 2009

pensativa

De nuevo me siento sola y abandonada.

de nuevo reemplazada.

triste, pensando en hacer algo.

se que no puedo caer.

pero....

no logro vitar pensar.

Suicided perfect.

Me estoy quebrando, se por que sin embargo no puedo dejarme asi.

Tengo que ser fuerte, salir de todo eso que me rodea.

dejar de sufrir y hacer mi vida.

Apartar lo que me hace mal.

debo ser fuerte y hacerlo.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Temo lo de mañana en el curso
La fiesta que tenemos
Ya que me obligaran a comer
Y yo no quiero comer.

Temo que se den cuenta
mi devocion a ana.

Pero recurrire a Mia.

Mia que me salvara
de engordar
Ya que con Mia
comere
y llegare a purgarme.

domingo, 13 de diciembre de 2009

jueves, 3 de diciembre de 2009

Para el 2010 animarnos

lo que tenemos que hacer es en cuaderno ponernos los propositos para el 2010 y conseguirlos desde el mismo 1 de enero es decir cuando den las uvas tenemos que empezarlos.
creo que deberiamos de comprar una agenda del 2010 e ir poniendo en una hoja aparte lo que queremos conseguir y una fecha minima y hasta el 31 de diciembre del 2011 darnos de plazo para ver lo que hemos conseguido y lo que no
y cuando lo vayamos consiguiendo apremiandonos
y si queremos castigarnos pues eso a nuestra eleccion
y en la agenda vamos anotando nuestros progresos y nuestros fracasos.

como nos vamos a ver por msn nos decimos como vamos y nuestros proyectos y todo
y haber como vamos y nos damos animo y demas cosas.

Podeis hacerlo eso con amigas y amigos que os entiendan.

Que somos los unicos que nos entendemos.

domingo, 29 de noviembre de 2009

Llegan de Bezea

Estás en tu cuarto sola , delante de esa pantalla
aburrida y deprimida por que cada día te ralla
conectada a la red entretenida en lo que sea
tus padres te gritan y esa mierda te marea
Son las 12 de la noche y ni siquiera te has dormido
Tumbada en la cama
Que te reparará el destino
La calle los libros colegios amigos momentos perdidos cerveza con vino mezclado con problemas
Te miras al espejo y nunca vas a estar conforme
Te ves gorda, fea, asquerosa incluso deforme
Pasas todo el día pensando como hacer para remediarlo
Incluso dejas de comer por que notas que estas cambiando
Las revistas dicen que hacer para ser perfecta
Las mismas revistas te cuentan cual es la receta
Te comentan sin pudor como follar sin que haga daño
Revistas dirigidas a niñas de 14 años
Es extraño verdad? Cuando deberían de ayudar
A solucionar la anorexia y erradicar la obesidad
En lugar de eso solo sexo por sexo como un obseso
solo un beso es el reflejo de un nexo sin mas complejos

Llegan , con las manos llenas , vomitan en las cenas , para nunca ganar peso.
Llegan y con las manos llenas , y en su casa problemas , pero no encontraran la solución.(x2)

Ella quiere a su familia , pero nunca le hacen caso
Ella quiere ser feliz pero vive bajo un ocaso
Ella quiere a ese chico y solo piensa en el fracaso
Y solo encuentra soluciones a problemas en un vaso
Condenada a una vida de ataduras y mentiras
Chica tiene ilusiones y no espera a su remidas
Ya son tantas decepciones con los chicos
Que ninguno merece la pena y piensa que les den por culo
Ya no piensa en tener novio solo quiere divertirse
Enrollarse con todos y así va de sin vivirse
Follar con quien sea mientras este bueno que importa
Y tomar precauciones tú? , para que so tonta
Tus amigas no te hablan pero no tiene importancia
Si drogándote en lavabos olvidas las circunstancias
Un gramo por mama y ahí aumentaras la dosis
Sin darte cuenta de que te estas convirtiendo en fósil

Llegan , con las manos llenas , vomitan en las cenas , para nunca ganar peso.
Llegan y con las manos llenas , y en su casa problemas , pero no encontraran la solución.(x2)

Mañana de resaca y con el cuerpo destrozado
En tu cara las ojeras cubren tu rostro manchado
El fuerte dolor de cabeza te provoca angustia
Y de repente tu padre te levanta de una ostia , hija de puta
Por que no has dormido en casa esta noche
Vístete y cúbrete el cuerpo desnudo en el coche
Sal de ese coche coño salta de una puta vez
Puta le repite puta insiste zorra agachate
Su padre la viola mientras ella intenta escapar
Es demasiado tarde y ya solo le queda lamentar
Papa por que joder , papa por que me haces esto
Gritándole a ese cerdo pero de que sirven lamentos
Tumbada en el suelo no respiras ni pronuncias
Asustada y no tienes cojones a poner denuncias
Sabes que nada se a acabado
Y comienza tu tortura
En 9 meses después nacerá esa criatura

Ahogada en mi propio llanto

Donde estas?

Que haces?

No te vayas

te necesito

¿acaso no te das cuenta?

Ya es tarde te fuistes. me dejastes aca ahogada en mi propio llanto.

Con el dolor mas extremo que podia llegar a tener.

Estar sin ti.

No te vayas

Vuelve

Por favor te lo pido.

Tarde te olvidastes de mi

Y yo de ti no.

No temas te prometi que no te iba a molestar

Y aunque me ahogue todos los dias en mi llanto no te molestare.

Aun asi TE AMO.

jueves, 26 de noviembre de 2009

No entiendo como puedo tener un padre asi.

Ahora esta con dos mujeres a la vez.

No se ocupa de mi ni de mi hermano se ha preocupado jamas y si de los hijos de las demas.

Ni se los hermanos o hermanastros o como chucha se llame tengo ya.

Ahora esta en el pais vasco.

Estoy molesta, decepcionada.

Me jode mazo. Duele.

Hasta mi padre se olvida de mi. Hasta el me abandona de nuevo.
¿Por que a mi?

Ya se deberia de estar acostumbrada él es asi.

¿Por que me duele tanto?

Sera que necesito una especie de padre y como del marido de mi mama no lo tengo lo busco en el.

¿Como puedo ser tan jilipollas?

Me odio.

seguir adelante aunque sea con las autolesiones se puede.

4ª dia carrera.

3 horas de ejercicio. 100 calorias 1 litro de agua.

Los puntos de ayer 76.


Mañana o luego pongo los demas puntos.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Fatal. Segundo dia. Jodi todo-

Ayer segundo dia de la carrera 1.5 de agua, un atracon, un te, un laxante y de 1000 calorias puntos 10-8 en total dos puntos.

3º dia carrera.

Hoy llevo 50 calorias, 4 horas de ejercicio, un laxante, dos tes, y 1.5 litro de agua. Mañana pongo los puntos de hoy.

martes, 24 de noviembre de 2009

Segundo dia carrera.

Hoy me atraque. Jodi la carrera.

Jodi mi meta.

Mierda, siempre quedare vaca.

Ya dentro de nada tendre mi titulo de auxiliar de enfermeria saque buenas notas. Por lo menos eso salio bien.

Lo demas mal.

Si hoy no pongo los puntos mañana los pondre.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Lunes. Primer dia de la carrera.

Llevo 98 calorias, dos litros de agua, un te, un laxante.



Me quiero quedar en 32 kilos de peso. En la talla 34 de pantalones y la super pequeña de jerseys.





Mañana quiero llegar a los: 60 puntos.

Castigo si no llego quemarme en la lengua con un cigarro.

Finde

Este finde ha sido de excesos.

Excesos con la odiosa comida, de lagrimas amargas, de autolesiones, de alcohol, de desesperacion, de mia.

Hoy Lunes empiezo la carrera llevo un laxante, llevo 98 calorias y un litro de agua.

Me siento triste, deprimida.

Este finde no me valia nada de ropa.

Se que tengo que mejorar mi aspecto. Lo voy a conseguir. Sea como sea.

jueves, 19 de noviembre de 2009

El lunes ahi una carrera para inscribirse apuntarse en este blog:
http://rota-ilsuion.blogspot.com


Hoy mi abuela se ha dado un golpe con la puerta y la sale sangre de la ceja.

De J no se nada de Luis tampoco.

Sunehri gracias por el apoyo.

Estoy de bajon por eso no escribo, ademas no se me ocurre nada.

martes, 17 de noviembre de 2009

Deseo tenerte
que vuelvas a mi
no quiero perderte
la amistad que teniamos.
Por favor mandame un mensaje
Aunque sea un email
Te necesito
Por lo menos como amigo.
Por favor llamame
O escribe un email.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Ayer fui al cine. Vi destno final 4.

Hoy es mi cumple.

De J no se nada me da colera que ni siquiera me felicite. Pero por otra parte creo que es mejor asi.

sábado, 14 de noviembre de 2009

Me he empezado a tomar el dulco-laxo es un laxante.



Con J pues ya
J me ha dicho todo lo que ha contado. Estoy destrozada.



Hable con mi madre, me di cuenta de muchas cosas.



Me siento mejor.

J me ha vuelto a mentir. Me duele. Quiero morir.

Estoy jodida.


viernes, 13 de noviembre de 2009

Sigo igual

Aun pienso en lo de ayer.

¿Por que afloje la venda?

¿Por que hice eso?

¿Por que aun quiero hacerlo?

Me dijo una amiga que por desesperacion.

Realmente ¿Sera eso?

¿Que me esta pasando?

jueves, 12 de noviembre de 2009

Quiero volver ha hacer lo de la venda.

Pesimo

Me siento pesimo.

Mi hermano se droga y vende droga de unos amigos. Me dijo que era la primera vez que lo hacia le dije que porfavor no lo hiciera mas. Creo que me va a hacer caso.

Lo bueno es que en su movil a mi me tiene como hermana, me cuenta. Y a nuestra madre la tiene con su nombre.

Mi abuela tiene principio de demencia senil, lo bueno dice el medico que aun no esta garve ni nada que solo es principio y que no estan seguros solo que la van a controlar mas de seguido mas los ejercicios que yo la hago.

Tambien la han icho que tiene artrosis la han mandado unas pastillas y si no se cura tendra que empezar ahi a fisioterapia.

Yo sigo viva gracias a algunas personas.

que son: Luis, Sunheri, Angel, J, mi hermano, mi abuela y mi primo como si fuera mi ahijado, a Ros... y a mas que no voy a decir.

Hace tiempo que estaba muerta, luego J me dio algo de felicidad y de nuevo se ha esfumado dejandome mas mal herida.

Ahora solo por esas personas, pero la verdad hoy hice una estupidez con una venda me la puse en el cuello y empece a apretar hasta que no podia respirar. Luego no se porque desafloje, la verdad queria apretar mas, queria dejar de respirar.

Pero... se me vino a la mente esas personas que arriba menciono y afloje.

Una gran parte de mi queria seguir.

Yo hace tiempo que estaba muerta y que queria quitarme del medio

miércoles, 11 de noviembre de 2009

silencio.

a veces viene el silencio
porque me acuerdo
de lo pasado.

A veces viene el silencio
por las dudas que tengo
se amontonan en el corazon
con armagura y fervor
en el alma prendieron
sin que salgan de nuevo.
*no salen de momento
duelen de momento
algun dia sanara el dolor
que siento dentro
algun dia sanara el dolor
que siento en mi interior.
Sanaran con tu amor
sanaran por nuestro amor
sanaran porque te amo
con toda mi alma y mi corazon
sanaran porque te amo por completo.
y a tu lado siempre estar quiero.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Sigo preocupada por mi abuela y por Luis.

Hoy hable con J y bueno hemos quedado como amigos.

De lo demas ahi vamos.

Quiero AL. Pero se que me pasaria ahora mismo.

Asi que estoy haciendo algunas cosas manuales.

Intento distraerme con otras cosas.

Estoy buscando un libro imposible de conseguir por internet.

Ultimamente me he aficcionado a un escritor.

Mi abuela bueno ahi va.

Por lo demas supongo que bien.

Hoy estoy en plan pasota, neutral.

domingo, 8 de noviembre de 2009

Preocupada.

Hoy fue un día muy largo.

Noto que mi abuela se va de a poco.

No se acuerda de las cosas, ni siquiera de mi. Ademas no sabe decir palabras que antes si las decia.

Creo que tiene principio de alguna demencia. Solo espero que no sea alzehimer.

Luego ahi una persona que me esta preocupando mucho.

No se si la ha pasado algo o no.

Si lees esto solo da una señal.

Estoy preocupadisima por ti Luis.

Por favor dime tan solo si estas bien.

sábado, 7 de noviembre de 2009

¿Donde estas?

Quiero verle.

Por lo menos saber que ha pasado.

Le extraño, ni un mensaje nada.

Parecia enamorado.

Ayer no sabia que escribir, por eso no puse ninguna entrada.

¿Donde te metistes?

¿Que te paso?

jueves, 5 de noviembre de 2009

Frio

Siento frio
y es de dolor.

Siento frio
en mi interior.

Me duele el corazon.
Me duele la traicion.

No puedo hablar
en silencio debo estar
Callar es mejor
Asi nadie te daña.

Ser como antes es lo mejor
Callar mis sentimientos debo.

El dolor se ira.

¿Verdad?

Aqui estoy yo.




Aquí estoy yo
Para hacerte reír una vez más
Confia en mi deja tus miedos atrás y ya te das
Aquí estoy yo con un beso quemandome los labios
Es para ti puede tu vida cambiar dejame entrar

Le pido al sol que una estrella azul
Viaje hasta a ti y te enamores solo

Aquí estoy yo
Abriendote mi corazón
Llenando tu falta de amor
Cerrandole el paso al dolor
No temas yo te cuidare
Solo aceptame

Aquí estoy para darte mi fuerza y mi aliento...
Y ayudarte a pintar mariposas en la oscurdad
Seran de verdad

Quiero ser yo quien despierte en ti nuevos sentimientos
Y te enseña a querer y entregarte otra vez sin medir
Los abrasos que duee...

Le pido a dios
Un toque de inspiración
Para desir
Lo que tu esperas oir de mi

Aquí estoy yo
Abriendote mi corazón
Llenando tu falta de amor
Cerrandole el paso al dolor
No temas yo te cuidare
Solo aceptame

Dame tus alas mas voy a llorar
Y de mi mano te invito a volar.....

Aquí estoy yo (y aquí estoy yo)
Abriendote mi corazón (mi corazón)
Llenando tu falta de amor (falta de amor)
Cerrandole el paso al dolor (cerrandole el paso al dolor)
No temas yo te cuidare (te cuidare)
Solo aceptame (aceptame)

Aquí estoy yo
Abriendote mi corazón
Llenando tu falta de amor
Cerrandole el paso al dolor
No temas yo te cuidare
Siempre te amaré.

Intentando superar el dolor.

Ayer dije lo que paso por email.

Bueno hoy estoy intentando superar ese dolor.

E intentando que esto no me afecte mas de lo debido.

Pero cuesta la verdad.

Duele poder confiar en una simple persona y que esa persona le cuente tus cosas a otras.

¿Qué hacer en esos casos?

Mejor pasar. Ignorarle.

Segun dicen que lo que más duele a las personas es que la ignoren.

Esa persona se ha perdido mucho.

Esa persona ha salido perdiendo.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

1OO ENTRADAS.

Me han dañado donde mas me dolia.

¿Por que confie en J?

Gracias L por estar conmigo y gracias Sunehri por aguantarme.

Hoy recibi un email de una tia, me dice que J la ha contado cosas de mi, yo a ella ni la conozco.

Me empieza a decir que soy una tia enferma y mas cosas desagradables.

Es lo que mas me ha jodido.


Me ha dañado, bueno ya quite su email, ni siquiera la respondi.

L, no sabes cuanto necesito tus abrazos y los besitos ricos que me mandas.

Por cierto hoy son las 100 entradas.

Bueno ahora otra Daliva empieza de nuevo.

Una Daliva mas feliz, mas optimista.

Hermana gracias por todo te adoro.

L, que decir de ti sos divino. Te amo corazon.

Gracias por todo.

Hoy veo oscuridad.

Hoy no me apetece hablar. Pero como siempre escribo.
Tampoco quiero escribir.
No se ni como estoy, bueno si lo se.
Pero...hoy no sirve de nada.

martes, 3 de noviembre de 2009

Me duele mucho.

Duele que se haya burlado de mi.

No soporto ese dolor, de él no lo esperaba.

Siento como si me ahogara.

Por lo menos le he dejado, así ya no me dañará más.

Ahora me da miedo de volver a dejar expuestos mis sentimientos.

Duele, me duele por dentro.

No soporto este dolor, tan intenso.

Me esta quebrando.

No se como hacer para que no duela.

¿Por qué me ha hecho daño?

Él sabía que ya no iba aguantar tanto dolor.

Entonces... ¿por qué?

Me falta el aire.

Ahora solo quiero morir.

Asi es como me siento por lo menos.

Por lo menos mi lengua dejo de sangrar.

Aunque quiero más AL.

Otra mentira más, pero esa no duele. Ya no.

Ahora solo quiero el cariño de una persona.

Se que no puedo llamarle, no quiero que sufra.

Nadie merece sufrir.

¿Sería mejor que me apartará de todo y de todos?


Tambien estoy mal, porque mi abuela lleva dos dias que no me reconoce.

Me pregunta quien soy, que hago en su casa.

Se que apartarme de todos debo.

Otra etapa.

He dejado a J definitivamente, ya no lo soporto ma.

Ya he pasado el limite lo ultimo que me ha hecho pasarlo ha sido que encima despues de perdonarle tantas veces aguantar sun infidelidades encima se mete en una pagina para ligar.

Ya no lo he soportado.

Lo que más me duele es que yo le he dado todo, hasta lo que nadie sabia de mi le he dicho.

Nunca me habia abierto tanto a una persona.

Bueno ahora empezare otra etapa en mi vida sin él.

Encima me he cortado profundo, bastante profundo, no queria hacerme tanto.

No queria dañarme de esa manera.

Mañana será otro día y espero que mejor.

En la noche.

Anoche en llanto estuve

Pense en una gran persona y logre tranquilizarme

Aunque no mucho.

No pude dormir, desee llamarle.

No me atrevia a llamarle.

Me gustaria que alguien me dijera algunas palabras.

Ya que por la noche es cuando peor lo paso.

Ya que en la noche vienen todos mis demonios.

Me gustaría en las noches que alguien me abrazara, que me dijera que todo va a ir bien
que me va a proteger, que no tema, que no me va a dejar y me va a cuidar.

Pero he aprendido que solo son sueños que no se llegan a cumplir.
Aunque realmente me gustaria que alguien en la noche, estuviera conmigo.

lunes, 2 de noviembre de 2009

No dejo de mirar las conversaciones, los emailes que me ha ido enviando.

Le conoci el veintiseis de octubre y desde ese día algo en mi interior cambio.




La letra es:

Cuando la veo me falta el aliento, el corazón me delata
Será el embrujo de sus ojos negros pero esa chica me mata
No tiene perdón por ser como es
Por ser tan bonita esa mujer

Debería estar prohibida por como mira
Por su movimiento cuando camina
Es que no hay en el cielo una estrella
Que a su lado parezca más bella
Debería ser delito ese tumbado
Que me tiene loco y enamorado
Debería no ser tan perfecta porque voy a perder la cabeza
Quiero decirle y nunca me atrevo que solo vivo por verla
Cada mañana aunque sea un momento cuando ella pasa a mi vera

No tiene perdón por ser como es
Por ser tan bonita esa mujer

Debería estar prohibida por como mira
Por su movimiento cuando camina
Es que no hay en el cielo una estrella
Que a su lado parezca más bella
Debería ser delito ese tumbado
Que me tiene loco y enamorado
Debería no ser tan perfecta porque voy a perder la cabeza.


Queria darte las gracias por hacerme sentir tan especial.
Por hacerme sentir unica.
Sos muy linda persona.
Sabes que puedes contar conmigo siempre.
Que te quiero un montón.
Sabes lo que siempre te digo.

Eres muy especial e importante para mi.
Gracias por ser así.
Nunca cambies.
Porque eres divino.

Video de sentimientos.

sábado, 31 de octubre de 2009

viernes, 30 de octubre de 2009

:S

Me he dado cuenta llevo dos días sin AL.

Eso me pone contenta, aunque me pregunto si lo volvere a hacer.

Tambien extraño mucho a un gran amigo, eso que he hablado hace un rato y ya le echo de menos.

Eso me tiene confundia.

Siento como sin él me faltara algo.

Me siento mal por que hace un rato que me hablo y no le pude contestar porque no estaba en mi pieza.

No creo que se haya molestado. Pero no se, me siento extraña.

no se vivir sin ti Alex y Merche.

jueves, 29 de octubre de 2009

Algo que no se porque lo escrito, pero si ha salido por algo sera. ¿No?

Me encantaria que se cumpliera algo.

Me gustaria que por una vez celebrar mi cumpleaños con amigos y amigas.

Sobretodo con una persona muy especial.

Veo que se acerca la fecha y de nuevo sola.

Bueno casi sola. Se que tengo a mucha gente el problema es que no viven cerca de mi.

Pero por una vez me gustaria pasarla bien en esa fecha.

No con mucha gente sino con dos tres personas como mucho.

Una persona me prometio que unos dias antes de esa fecha vendria.

Bueno al final no puede ser, no viene.

Pero aunque suene infantil me hubiera hecho mucha ilusion.

Creo que tanto tiempo me decia eso que me lo llegue a creer y a hacer ilusiones inexistentes.

Y aunque duele, no queda mas remedio.

Ya se que no vendra.

No se porque hoy pienso en esas cosas.

Supongo que me afecta hoy mas todo eso.

Hoy estoy mas sensible.

Me siento mas persona.

Encima hecho de menos a una persona muy linda para mi.

Tengo miedo a perder a esa persona.

Tengo miedo de que me malinterprete.

Le quiero muchisimo y me gusta. Aunque se que no puede ser. No por ahora. A lo mejor mas adelante.

A veces me da roche que las personas descuban estos sentimientos.

Tengo miedo de decepcionar, de lo que puedan pensar de mi, de dañar sin intencion.

A veces me tengo miedo a mi misma.

medio bien, medio mal-

Estoy aburrida.

Exo de menos a una gran persona.

Ahora siento como si una parte de mi me faltara.

Pucha, no se que pensar.

Encima me estoy empezando a sentir desanimada.

Odio estos altibajos que tengo.

feliz.

Hoy estoy feliz.

Ayer termine el examen ultimo para conseguir mi titulo de auxiliar de enfermeria.

Solo falta que me den la nota.

De lo demás pues ahi vamos.

Hoy en el curso, la verdad que me la pase bien.

Ojala que se alargue mas.

No dejo de pensar en una persona muy especial que ha aparecido hace poco en mi vida.

Además me siento muy tranquila.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Enamorada?

Creo que me estoy quedando prendida de alguien.

Me siento tan bien con esa persona.

Se que no puede ser.

Se ha ido un rato y ya le extraño.

Mi corazon se desborda.

Deseo que ya me escriba, me prende de él.

Me encanta, es una maravillosa persona.

Es lindisimo por dentro y por fuera.

¿sera amor?

....

Mi alma esta muriendo.

Me siento pesimo.

Me siento abandonada.

J esta en la u.

Esta conectado pero no habla.

No se por que.

Dice que el equipo anda lento, pero creo que ahi algo mas.

Encima quiero hacer un video y no me sale.

Antes estaba en un foro y pucha me siento abandonada por la gente del forito.

Salvo por dos amigas mias que estan conmigo en todo.

Si no fuera por Sunehri, no se que haria.

Se que estaria mucho peor.

Queria dedicarla este espacio a ella por estar siempre ahi.

Cony era igual de ese foro.

Y casi todos se han puesto de su parte.

Confie en ella y me jodio.

Pense que ella no iba a dañarme.

Me siento abandonada por todos y todo.

Me siento triste.

Encima tengo que lograr ser como ellas lo antes posible.

martes, 27 de octubre de 2009

dolor

lo que mas me duele es que Cony era mi amiga y me puteo bien y ahora se hace la victima
me estoy hundiendo y no se como salir de todo esto
duele todo tanto, me duele mucho.

J no me coge el movil lo tiene apagado.

No me explico si antes salia a las 00:00 porque ahora sale mas tarde de ahi.

Pucha duele todo.

Hoy me atraque, veo que cada vez me alejo mas de ser como ellas.

Realmente por mi no seria como ellas, pero se que si no soy asi volvera todo a pasar, volvera el a dañarme y dejarme.

No lo puedo permitir.

Prefiero sufrir y ser como ellas a ver como él me deja por esas tias.

triste.

Estoy mal.
Él sigue en esa maldita ciudad y a mi me deja como siempre de lado.

Con sus promesas incumplidas.

Rompiendome sueños.

lunes, 26 de octubre de 2009

conseguirlo

He vomitado estoy mejor.
MIA ha vuelto a ayudandome a conseguir mi meta de ser como ellas.

Con J mal.

Tengo que conseguir ser como ellas lo antes posible.

un amor coreano.

Anoche

Anoche la pase mal.
Me dañe y me dio un ataque de los mios.

Anoche dije a J que se termino, que no voy a dejar que se siga burlando de mi, que me tiene harta.

Realmente estoy muy cabreada con él.

domingo, 25 de octubre de 2009

:-(

Me siento tan utilizada.

Fui con mis primos.

Cuando me conecte llame a J.

Despues de pasarle unas cosas, que le hacian falta, se marcho sin más.

Me senti tan utilizada, tan mal.

Me enojo.

cuando te vas porta.

hoy.

Hoy he estado con mis primos en la parcela nueva del nuevo chalet.
Mas o menos me lo he pasado bien.

Ayer recurri a MIA por la noche.

Me encanta esa sensación cuando vacio mi estomago.

sábado, 24 de octubre de 2009

Sueños rotos

Cancion de espejismos de Porta. La letra.

Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña Es un espejismo
tan sólo el que te hará daño Mira tu reflejo en el agua cuando te bañas Mira tu
peso en la báscula al cabo de un año

¡Gorda!¡Gorda!gorda...Sé que te hace
daño pero esque la solución no es encerrarse en el baño Yo sé lo que piensas
cuando observas tu reflejo, pero tu enemigo son las personas no el espejo Ese
complejo es el objeto de burla, meterse los dedos en la garganta no sirve de
ayuda Si te hacen daño los demás,por qué tú también te lo haces Es darle la
razón a los más tontos de la clase Son espejismos,fuera del realismo, lucha por
quererte a tí misma o caerás en el abismo Eres el hazme reir cuando sales de
fiesta La gente te observa por la calle,y eso te molesta Sientes vergüenza y
al probarte vestidos te rayas Harta de tener que pedir otra talla En la playa
no expones tu cuerpo porque te deprimes, tiras la toalla al ver esos cuerpos de
cine Quieres perder peso a cualquier precio Se oyen las arcadas por el hueco
de la puerta si están en silencio Tu madre se preocupa y a tí te da igual
sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar No puedes parar de
vomitar,te sientes guapa Ves en las revistas los cuerpos que quieres y te
atrapan Pero no eres tú,es sólo lo que quieres ser para que los demás muestren
un poco más de interés en tí,pero esque la sociedad es así,es triste no confies
en tu refllejo ni en lo que viste Acomplejada lo veo en tu mirada Quererlo
un poco más de interés en tí,pero esque la sociedad es así,es triste no confies
en tu refllejo ni en lo que viste Acomplejada lo veo en tu mirada Quererlo
todo,todo sin tener que hacer nada buscas una forma fácil dentro de ese cuerpo
se esconde un corazón frágil Sé que es fácil de decir para el que no lo sufre y
el que no siente pero el ojo crea un espejismo que te miente.
Estribillo

(x2) :Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña Es un espejismo tan sólo el
que te hará daño Mira tu reflejo en el agua cuando te bañas Mira tu peso en la
báscula al cabo de un año

rozarte la campanilla es más atractivo para tí
Mucho más sencillo y rápido que decidir si hacer regimen o hacer deporte,
porque eso es duro además no te atreves a apostar si no es sobre seguro Sólo
quieres un cuerpo bonito, que te vean con otros ojos y reconozcan tu tipo, pero
la belleza está en el interior aunque no te satisface que te digan que como
persona eres major Tú,Te valoras poco y tu autoestima roza el suelo La moda es
el señuelo y tu el pez que muerde el anzuelo La imagen no lo es todo para todos
existen otros métodos para adelgazar ,existen otros modos Tienes un apodo que
no nombran cuando estás presente Haces como que no te importa lo que comenten,
pero quieres demostrar algo que no deberías Pero entiendo tu impotencia tan
sólo al ser una cría Los chicos te rechazan porque no eres guapa, los días de
llanto solo tu diario los relata de una forma más cercana de la que pueda
entender cualquiera de nosotros al ver lágrimas caer Quieres saciarte; comer y
devolver las calorías Te obsesionas con tu físico y te pesas cada día, a cada
hora,notas, sientes poca evolución Tu amiga llora por que no se puede creer tu
situación No piensas detenerte hasta estar por fin contenta y eso que tu peso
debe rondar los 50 Autoestima baja y la confianza no la sientes 0 de
personalidad y eso es deprimente no es necesario destacar estéticamente siempre
ha sido totalmente dependiente del pensamiento que tienen los demás hacia ella
debe rondar los 50 Autoestima baja y la confianza no la sientes 0 de
personalidad y eso es deprimente no es necesario destacar estéticamente siempre
ha sido totalmente dependiente del pensamiento que tienen los demás hacia ella
su mente es débil tan sólo quiere ser bella.

Estribillo (x2) :Mírate al
espejo y dime si el ojo te engaña Es un espejismo tan sólo el que te hará daño
Mira tu reflejo en el agua cuando te bañas Mira tu peso en la báscula al cabo
de un año

Cada día que pasa se te ve más delgada y tú sigues viendote igual,
pero estás más desmejorada Tu amiga te aconsejaba y no la quisiste escuchar
pides poca comida y dejas más de la mitad pesas 40 kilos y te sigues viendo
gorda pero no es el espejo,es tu mente que te deforma La que le da forma a esa
falsa imagen que ves, espejismos es lo que tu mente se quiere creer.

Quiero vivir dentro de ti mas letra.



LETRA



Quiero vivir dentro de ti
Estoy deseando vivir dentro de ti
Quiero vivir en tu mundo de amor
Estoy deseando vivir dentro de ti

Ia e, iwe,
Ia ia iwe,
Ia e, iwe e,
Ea ea ea e.
Ia e, iwe,
Ia ia iwe,
Ia e, iwe e,
Ea ea ea e.

Come into my private world
When you need somewhere you wanna hide
My world is wide open all day
All twenty four hours of the day
Snap your fingers anytime
And I'll come running to you
My house is perfect for your needs
You're welcome anytime you feel the need

And when you need a friend to talk to
Don't you hesitate to come to me

Quiero vivir dentro de ti
Estoy deseando vivir dentro de ti
Quiero vivir en tu mundo de amor
Estoy deseando vivir dentro de ti

Let me tell you little darling I'm in love
I never can say never to you
I got this weakness over you
I'll never be the one to cause you pain
Snap your fingers anytime
And I'll come running to you
My house is perfect for your needs
You're welcome anytime you feel the need

And when you need a friend to talk to
Don't you hesitate to come to me

Quiero vivir (she wants to live) dentro de ti (inside of me)
Estoy deseando vivir dentro de ti (inside of me)
Quiero vivir (she wants to live) en tu mundo de amor (in my world will sure love)
Estoy deseando vivir dentro de ti

Quiero vivir (she wants to live) dentro de ti (inside of me)
Estoy deseando vivir dentro de ti (inside of me)
Quiero vivir (she wants to live) en tu mundo de amor (in my world will sure love)
Estoy deseando vivir dentro de ti.

No te quiero cinco de enero.

Hoy me siento identificada con estas imagenes.

viernes, 23 de octubre de 2009

De nuevo, ¿Cuándo parará?

De nuevo me quedo sola
ahogandome en esta tristeza
en la tristeza que me acompaña
en la soledad
aguada
ahogada
en mis sentimientos desboncadome cada vez mas
muerta en vida
viva, pero muerta
aun estoy asi, sola
la soledad siempre me acompaña
desde mi niñez rota hasta ahora
y me pregunto cada vez mas
¿Cuándo terminara esto sensacion tan mala?

De nuevo me siento pesima.
De nuevo la persona amada
de nuevo falla.
De nuevo me falla
dañandome, rompiendome el alma
rompiendome el corazon a cachos despedazandome el alma.

Lloro en esta soledad
Me rompo cada vez mas
Lloro en este mundo rodeado de tristeza
En esta habitacion oscura.

Siento a esa niña que fui alguna vez en la tristeza
Siento a esa niña que perdi y recupere con mi persona amada
Siento de nuevo la perdida de esa niña, de la juventud.
De todo lo que he vivido lo que soy ya no me queda nada por vivir ya no mas
ya no ahi nada, ya he vivido todo lo que me tocaba en la vida.
Todo lo que ahi en la vida.
Y lloro en esta soledad
En este vacio, que me amarga la tristeza.

Siento que un nuevo amor se va
Mi amado se va
para no volver mas.

Duele esa perdida
Y le amo con todo lo que soy, vivi, fui, con todo lo que tengo hasta la eternidad.

jueves, 22 de octubre de 2009

miércoles, 21 de octubre de 2009

tristeza

Me siento pesimo
cada vez peor
cada vez mas dolida
cada vez mas hundida
ayer no me llamo
y yo peor quedo.
Ayer paso
y yo mas dolida ando.

martes, 20 de octubre de 2009

Dolor.

Duele el corazon
Duele una traicion
Duele el amor
Duele el daño
que lo causo.

Tanto duele.
Tanto mata.
Tanto daño
Que se tiene dentro.

Duele, duele mucho
Duele, duele mas de lo que se imagina.
Mata por dentro
Mata el daño.

Duele, duele el corazon.
Duele la traicion
de un amor.

Cuando en el amor
se da todo
duele que la otra persona
te dañe tanto.

Duele, duele mucho.
Duele, duele mas de lo que te imaginas.
Ya no vuelves a ser la misma.
Ya no confias.
Todo porque te ha roto
Te ha roto por dentro.
Duele la traicion
Duele mas de lo que te imaginas.

lunes, 19 de octubre de 2009

Una entrada de un foro dedicado a mi por parte de una amiga.

Hola soy corazon helado.

Despues de llevaros mucho tiempo leyendo pero nunca me he atrevido a escribir hasta hoy.

Del foro conozco a algunas personas por MSN ya que las cogi su msn cuando lo ponian.

Tengo 40 años y mucho tiempo llevo con AL.

He visto que ultimamente ha habido lios en el foro.

Saben solo se por lo que leo. Pero ahi una persona de este foro que ha brindado su ayuda, que ha brindado todo y a la hora de la verdad la han dado la espalda.

Esa persona no sabe que estoy escribiendo yo para defenderla ya que casi nadie se ha brindado a escucharla.

Han hecho victimas a otras personas que a mi parecer no se lo merecen y aqui la unica que tenia que hablar esta callada.
Y no dice nada.

Tan solo dos personas, bueno con ella tres; sabemos como se siente, sabemos lo mal que la esta pasando.

Se que no soy nadie para meterme, pero esa chica cada vez esta peor.

Y ya la han dado varios principio de infartos esa chica hace tiempo que no se conecta al foro.

Hace tiempo que no lee ni escribe.

Pero esa chica tiene las ilusiones rotas, esa chica penso que aqui en el foro tenia buenos amigos y amigas.
Que aqui la podian ayudar.

Saben esa chica penso que aqui habia tenido como una familia.

Os voy a decir algo de ella aunque no tenga derecho, pero como se que lo esta escribiendo en su libro pues os dejo algo, por las personas que han juzgado sin conocerla.

Esa chica ha pasado maltrato fisico y psicologico, ha visto como su padre pegaba a su madre, ha pasado violaciones con 6 años de edad, ha sufrido un aborto, su expareja la golpeaba.

En la vida la unica ilusion que ha tenido es su actual pareja.

Y gente que se ha metido se ha hecho la victima.

Y me da decepcion y colera que no haya sido casi nadie capaz de darla una palabra de aliento, una palabra de animo, una simple palabra de fortaleza.

Esa niña se merecia algo mas por parte de vosotros.

Por lo menos se merecia respeto y que nadie hubiera juzgdo sin saber.

A esa niña por los ataques que la dan la puede pasar dos cosas malas.

Esa muchacha no se lo merece.

Y hoy aqui digo a las personas que no quieran poner en este tema algo bueno no escriban.

Esto es unas palabras para esa chica para que salga adelante.
Para que vea que ahi gente que aun la apoyan.
Y que vea que ahi gente que aun la defiende.

Porque ayer me dijo que ya casi nadie se acordaba de ella en el foro.
Que estaba desilusionada con todo.

Que estaba dolida.

Esa chica no se merece eso.

Que ya no escribe porque piensa que no tiene apoyo.

Por eso he hecho este tema, para que vea que aun tiene apoyo aunque sea de pocas personas.

Que aun ahi personas que estan con ella.

Que si no saben por favor no juzguen lo que ha pasado.

En un tema de hace poco, se ve como se hacen personas las victimas y aqui no ahi victimas ni nada. Pero casi nadie ha tenido en consideracion los sentimientos de la chica que aqui menciono.

No voy a dar nombres, para que no la hagan la vida imposible.

Solo espero que con este tema, reflexioneis un poco.

Y si ahi alguien que sepa o tenga la sensacion de para quien va este tema de animo, de ayuda, y de todo lo bueno que la puedo ofrecer a esa niña y esta dispuesto a darla eso pueden opinar, sin dañarla.

Porque este tema no lo he abierto para dañar.

Pero ya estoy cansada de que nadie tome las personas consideracion con los demas.
Que nadie se ponga en la postura del otro.

Es un foro y mas que nunca pongase en el lugar de la otra persona.

¿Acaso os gustaria que os quitaran la unica ilusion que teneis?

¿Acaso os gustaria que alguien os dañara?

Creo que no.

Entonces antes de hablar pensar en lo que os gustaria y no os gustaria a vosotros.

Y hacerlo segun las consecuencias.

No se si escribire mas temas.

Solo espero que esto os sirva.

Y nena ojala que tu lo leas, que ahora realmente eres tu la que nos necesitas a nosotros.

Que aqui has dado muchos buenos consejos, y date cuenta que aun ahi personas que te aprecian.
Que ahi personas que se acuerdan de ti.

Nena tu puedes eres fuerte.

Y date cuenta que aunque haya personas nuevas y sin conocerte mucho te estan apoyando.

Que ahi personitas que te estan defendiendo con uñas y dientes.

Niña animate y cuidate.

Princesa linda este tema va por ti.

Mas ataques.

Ayer me dio otro ataque.

Anoche no pare de llorar, de que me doliera el pecho.

Me siento fatal.

Cada vez que me pasa siento opresion en el pecho, me falta el aire, me mareo, a veces me he llegado a caer al suelo, se me adormece el brazo izquierdo y pierdo fuerzas. Me siento muy debil.

No se por que sera.

¿Que me pasa?

¿Que me da?

domingo, 18 de octubre de 2009

dudas.

Estoy confusa por varios motivos.

Primero no se lo que siento por J.

Segundo creo que no se ahi algo que no me deja tranquila.

Le amo pero...

J me ha hecho mucho daño.

Encima...

Anoche me dio otro ataqu fuerte.

Creo que me dan amagos de infarto.

sábado, 17 de octubre de 2009

Ayer pense que moria. (literalmente)

Ayer pense que me moria.
Me dio un ataque.
Pero mas fuerte.

Ayer pense que me moria.
Me dio un principio de infarto.
Me asuste muchisimo.

Ayer me di por vencida.
Ayer pense que me moria.

viernes, 16 de octubre de 2009

¿Que me pasa?

No se que me pasa.
Ya no le veo como antes.
Es por todo el daño que tengo dentro.
Eso lo se.
Pero...
No se la verdad, que ya no le veo como antes.
Aun le quiero, le amo.
Pero...
pienso en todo el daño que me ha causado.
Eso duele.
Me duele mucho.

jueves, 15 de octubre de 2009

no dejo de pensar-

No dejo de pensar en él.

No dejo de pensar en lo pasado.

Le quiero, le amo.

No dejo de pensar en él.

miércoles, 14 de octubre de 2009

AHHH

Mierda mi madre me pillo de nuevo con los cortes.

Joder me jode mazo.

Es que encima no sabia que decirla.

Mañana me registran la habitacion.

Pero me lo llevare todo.

Ya que mañana tengo el curso.

Ya lo he preparado para llevarmelo.

Espero que no falte nada.

Tambien me llevare el tabaco, asi no me lo quitan.

:(

Me siento pesimo.

Anoche dormi pero con pesadillas y a las 6 de la mañana despertandome a las 7.

Soñe con todo lo que ha pasado que se repetia.

Me siento triste.

Por lo menos ayer la escribio él en el foro y ya no va a entrar mas.

Pero él esta triste y mal

Creo que es por ella.

La odio.

Ojala estuviera muerta.

martes, 13 de octubre de 2009

Algo que me he dado cuenta.

Cuando esta en casa aparte de andar mas tranquila me duele menos el pecho.
La verdad no me duele nada.

Pero cuando esta alli. Un dia antes de partir ya me empieza a doler.

Y hasta que llega a casa un dia despues es cuando me deja de doler.

No se por que sera.

Lo pienso y no se.

estoy mal.

Estoy mal.
Me esta dando una de mis crisis.

No paro de pensar en AL, ni en llorar, ni en nada.

Me siento mal.

Ahogandome en llanto.

Estoy en llanto.
Me estoy ahogando
estoy nerviosa
me siento mal
encima me esta dando un maldito ataque de ansiedad.

Me he cortado la lengua.

Sigo llorando, por lo menos el ataque esta pasando.

No el dolor del pecho.

Lo que hago por él no sirve de nada.
No me lo agradece.

Al contrario me daño.

Sigo llorando.
Mierda no me gusta llorar.

rota.

Estoy partida a cachos.
Encima esa tia la Cony tiene un blog y J mi novio lo sabe.
Pienso que él aun lo ve. Sabe de ella y demas.
Ya que J me mintio e hizo un nuevo msn para ella y mas tias.
En ese msn solo tenia a chicas.
Y no me tenia a mi, su novia.
Eso duele y lo considero infidelidad.
Es que con esa tia tuve movidas.
Por que a mi novio le invito a dormir con ella en su casa.
Y eso me jodio.
Encima J paso de decirla nada.

Y esa puta lo dijo delante de todo el foro.

Y esa sabia que yo andaba con J.

Estoy rota.

Encima el anda en esa maldita ciudad y peor.

una entrada mas.

Me siento triste.

Tengo un vacio enorme dentro de mi.

J, esta conectado, pero como si no.

Ya ha llegado a esa ciudad.

Cuando esta alli y vuelve a casa tarda mas que cuando tiene que volver a esa ciudad.

Me siento desolada.

No para de dolerme el pecho.

Me siento muy cansada.

Tengo mucha angustia.

Me siento desplazada de nuevo.

mierda.

me siento mierda.
J dejo el foro y ahora la Cony lo deja.
Seguro que porque él no esta.
Encima hoy viaja.
No he dormido.
Me duele el pecho.

lunes, 12 de octubre de 2009

confusion.

Me duele el pecho.
Ayer no viajo.
Mañana en la mañana si y me duele.

Hable con la nueva novia de mi padre.
No se.
No puedo opinar.

Dudo mucho.

Tuve una conversacion con J y me siento mejor.
Mas tranquila.

pero ellas hacen mejores cosas que yo

Le gusta mis regalos.
Sin embargo ellas hacen mejores cosas que yo.
Eso me entristece.
Le amo.
Pero no dejo de pensar en esas tias que me lo han quitado.

decepcion.

Otra decepcion mas.
Al fin y al cabo el mundo esta lleno de decepciones.
Odio todo esto.
Otra decepcion mas.
El no se conecta.
Y a mi me deja de nuevo herida.
Con una decepcion mas.

Para mi.

Sigue sin conectarse.

Me he metido a un foro.

Lei esto


Mi niña, sabes que aqui me tienes.
Se que ahora lo estas pasando muy mal.
Que ya no te conectas como antes.
Y se que te sientes mal.
Me has contado que estas peor con AL, y lo otro que sabemos.

Se que quieres cambiar, ser diferente.

Nena todo va a ir bien.

Y aunque con esa persona que ambas sabemos estes mal, a lo mejor algun dia estareis bien.

Si tan mal te hace a lo mejor deberias de dejar a esa persona.

Pero tu veras lo que haces sabes que siempre te apoyo.

Solo te digo lo que mejor me parece.

Con la otra persona que se metio, pasa. No merece la pena, estar mal por ciertas personas.

Aunque te sientas horrible.

Lo que te aconsejo es que intentes disminuir AL.

Porque realmente te hace mal.
Y pasa de los demas.
Ahora te toca.

SER FELIZ.

Te quiero nena.
Sabes quien eres princesa.


Se titula "Para una amiga"

Me siento triste.

molesta.

Ayer me dijo que hoy se conectaba pronto.
Pero casi siempre le tengo que llamar yo para que se conecte.
Si yo no le llamo el pasaria de mi.
Me enoja.
Ayer me rompi un poco lei sus antiguos email. Los mios que le mandaba.
Y me rompi.

domingo, 11 de octubre de 2009

desilusion.

¿por que me tengo que hacer siempre ilusiones?
Pense que mi padre se acordaba de mi.
Fui una tonta.
Pense que su subnick iba por mi.
Ahora me di cuenta de que no.
Va para su nueva novia.
Me siento desilusionada.

Encima con J ahi vamos.
Me siento triste.

90 60 90.

Dolor.

porque me has mentido mas de una vez, porque estando alla estoy peor, si alla te hubieras ido como anoche te fuistes hubiera reaccionado de manera diferente a como reaccione ayer, porque con todas tus mentiras que me has dicho ahora solo me dices palabras, porque ya tu palabra no vale, y porque no dejo de pensar en ese tema y que tienes mas msn y demas
porque en el momento que confie en ti me mentistes con un msn nuevo
me dijistes despues de los problemas con Cony que no hablabas con ella
y la tenias
porque tenias un msn solo con tias
y eso no te lo he perdonado
eso ha sido lo peor que me has podido hacer
y lo has hecho.
Por que has contado mis cosas.
Por que traicionastes mi confianza
por que me mentistes

Por eso pienso que tengo que ser como esas
por eso cada vez que me dices que me amas vale lo dices
pero ya no se me queda marcado como antes
porque si realmente me hubieras amado no hubieras hecho eso
porque yo cuido cada detalle para que no te sientas mal
y si alguna vez me equivocado te lo he dicho
y no ha vuelto a pasar
porque creo que te he demostrado con creces muchas cosas
y que aun te demuestro
y pienso cada detalle lindo que tenemos o regalos que esas tias hubieran hecho otra cosa mas linda que a ti los regalos de ellas te gustan mas y demas
y mas cosas

mentiras.

Me siento pesimo.
De nuevo sento que me ha mentido.
Ayer se marcho, no me molesto porque estaba en la casa.
Pero...dentro de nada de nuevo.
Veo que me ha vuelto a mentir.
Me dijo algo que de nuevo no es verdad.
Solo me dice para que este mejor.
Pero cada vez que le descubro, peor me siento.
Realmente cada vez confio menos en él.

sábado, 10 de octubre de 2009

Si el tiempo se echara para atras.

Si el tiempo se echara para atras
nada de estas cosas hubieran pasado.
Si el tiempo se echara para atras
ahora no tendriamos tantos lios.
El tiempo va y viene.
Pero es bastante solido.
El tiempo él mas temido de la mayoria.
El tiempo pasa deprisa
Pero tambien pasa despacio.
El tiempo.
¿Qué es el tiempo?
Una mera cuestion de esperar
o algo mas turbio.
El tiempo va y viene.

Sigo sin entender.

No entiendo si realmente me ama como me decia por que me ha mentido, ha preferido a otras, y demas.
No entiendo porque si volvi a confiar en él despues de lo de Rocio de nuevo me mintio.
A lo mejor esas tias le importaban mas que yo.
A lo mejor aun le importan.
Me siento triste.
Y con ganas de llorar.

Cuando vuelvo a confiar de nuevo pasa algo y me jode.

Sigo pensando
no quiero que se vaya a la otra ciudad.
Quiero hacer lo posible para que no viaje mas.
No se como hacerlo.
Me jode todo lo que ha pasado.
Me jode que salga, que este con ellas.
Realmente estoy mas tranquila cuando esta en su casa.
Pero tambien pienso en que estara hablando con ellas en alguna pagina o en otro msn que a mi no me tenga.
Ya me ha hecho esas cosas.
Y me jode que se haga la victima.
Y me jode que se haga el ofendido.
Si ha metido la pata entonces que lo arregle.
Si cada vez que confio en él pasa otra cosa, no me extraña que no confie.

viernes, 9 de octubre de 2009

cortes

Me he cortado.
Me siento pesimo.
De nuevo AL viene en mi ayuda
porque me he cortado
por toda la mierda que ha pasado entre J y yo.
Cada vez aguanto menos.
Cada vez soporto menos.
Quiero chillarle.
Quiero que él sienta una pizca de como yo me siento.
Quiero que él me entienda.
Duele todo.
Me he cortado de nuevo.

triste

He cenado
quiero recurrir a MIA.
Sin embargo me da miedo ahi gente en casa.
Voy a quedarme gorda toda la vida.
Dios que asco doy.
Me odio.
Me quiere dar un regalo, pero no lo merezco, hasta que no sea como ellas no me merezco nada.
Hoy pense que si me lo podia merecer.
Al fin comi repoco.
Pero...
Tengo que ser como ellas para que J me elija a mi.
Para que él no me cambie por esas.
Si lo tiene todo en mi no me dejara.
Asi que lo tengo que lograr.

Se ha sentido mal por serle sincera.
Joder todo lo hago mal.
Me siento triste.
Soy lo peor.

Pensamientos

Estoy callada.
Pensativa.
Pienso en todo lo que ha sucedido que me ha hecho tan mal.
Pienso que dentro de poco tiene que ir a la otra ciudad.
Pienso en si tiene otras paginas, msn, o algo mas que me haya ocultado.
No se estoy pensativa.
Con ganas de llorar.
Pienso en tantas cosas.

Lo que necesito

No dejo de pensar en todo lo que me hace mal.

Tampoco quiero decirle.

Pero no se.

Lo necesito.

Necesito un amigo con quien poder hablar.

Alguien que este a mi lado.

Un abrazo.

Mira siempre el lado bueno de las cosas.

Me siento decepcionada.
Se que ha hecho lo posible para que esas cosas se vayan.
Pero siempre aparecen
y yo ando peor.
Pero bueno debo de conseguir ser delgada.
Todo eso hace que me empeñe mas en mi objetivo y coma menos.
Como me dijo un tiempo un amigo "no ahi mal que por bien no venga"

De nuevo empiezo.

hoy no dejo de sentirme como siempre
No se ya esta en la casa
pero pienso que piensa en ellas y demas
me siento mal
Luego esta el tema de los regalos le doy algo y me pongo a pensar que ellas le dan siempe algo mejor.
Que a el le gustan mas
y me pongo triste y con ganas de decirle a J un par de cosas y preguntarle
pero siempre lo mismo ya ambos nos cansamos.
No esta mi salud para siempre discutir.
Pero no se.
Quiero que haga lo del papel por completo.
Ayer me dijo algo que me alegro.
Me dijo que viajaba el martes.
Aunque me gustaria que no viajara mas a esa maldita ciudad.
Hoy comi judias verdes sin nada.
Pero creo que comi muchas.
Asi siempre sere una vaca cebosa y no adelgazare nunca y J me dejara por ellas.
Eso me da enojo, y muchas ganas de llorar y tristeza.

jueves, 8 de octubre de 2009

Obsesion.

lo que me he dado cuenta es que estoy obsesionada con esas tias que cada cosa que hago, digo y demas siempre pienso en esas tias.

por eso estoy tan irascible

lo que tengo que hacer para estar mejor

es dejar de pensar en ellas

como conseguirlo no lo se aun

pero pronto lo sabre,

de todo

No me lo explico estoy sin cenar y tengo ganas de recurrir a mia.
Pero no he cenado.
Mi papa olvida pronto tantas cosas.
Joder es que me jode que se olvide, como es posible que se olvide de las personas que me han cuidado.
En que puto mundo vive.
Tengo ganas de llorar, ganas de gritar, ganas de no se ya.
No de hacerme lo peor de eso no.
Tampoco quiero hoy AL.
Aun me duele lo de ayer.
Pucha me da tristeza.
Quiero un abrazo de J pero bueno creo que es mejor no contar con él siempre.
No se entre que lo necesito mas de lo que debo y que pido mucho y lo mierda que me considero
la verdad que no se.

Ya vuelvo a estar mal.

Pucha ya estoy como siempre.
Por lo de ayer le quiero decir cosas y no me atrevo.
Quiere hablar con mi padre cosa que no me molesta
pero me da miedo que le diga algo malo.
Estoy perdiendo mis amigos por él a mis amigas
y se que mi padre no se ha portado bien conmigo
pero pucha no se.
Luego que han vuelto una serie de paginas y de imagenes respecto a mi novio y me jode.
Cada vez me siento peor.
Por todo.
Por J.
Por mi padre.
Por todo.
Pucha ya no se.
Me siento fuera de lugar.

Al final no me he atracado y no voy a cenar.
Pero... por lo demas bueno ahi vamos.

Alegria.

Me llamo mi padre despues de casi un año sin saber de él.
Ya me se el segundo apellido de mi padre.
Me ha dado su dire de correo.
He estado mucho mas tiempo sin saber de él.
Me ha alegrado, se que es un cabron.
Pero me ha alegrado.
Aparte no me esperaba que me llamara.
Pense que ya nunca mas iba a saber de él.
Me siento ahora mismo tranquila.
No mucho pero algo.
Mi madre hoy me queria ver los brazos aunque la he dado una excusa la he dicho que confiara y bueno hoy no ha hecho falta ya la llevo dos dias poniendo excusas.
Espero que se me curen antes de que me los vea.
Estan feas las heridas.

Otra mentira nueva.

Hoy ya esta viajando pero hace un par de horas le llame y me dijo que ya iba a salir.
Hace un rato me ha llamado diciendo que acababa de salir.
Tiene el movil apagado.
Me pregunto si llegara a viajar.

Tengo ganas de pegarme un atracon.
Pero ahi en casa gente y se que no voy a poder vomitar.
Por eso no quiero darmelo.

Como he contado antes ayer me pase autolesionandome, tengo miedo de hacerme mas.
Se que soy una perdedora.
Toda mi vida he perdido y he sido gorda.
No tengo fuerza de voluntad.
Se que si quiero puedo vomitar sin que se entera, si realmente me quiero recuperar y dejar la comida deberia de ingeniarmelas.
La estoy pasando pesimo por todo.

Ayer en la noche.

Ayer en la noche
me mintio.
Se fue con unos amigos
me quede destrozada.
Me hice AL
me pase.
aun sangran las heridas
aun duelen las del brazo
sin embargo me duele mas lo de dentro
el alma me duele mas.

Hoy hice un curso de cinco sentidos
es para aprender a utilizarlos
y valorar mas las cosas, ect.
Bailamos, asi que por lo menos mas ejercicio me viene bien.

Anoche no dormi nada.

Hoy he comido mucho, me doy asco.
Me siento horrible por todo.

miércoles, 7 de octubre de 2009

enojo y tristeza.

De nuevo sale las fotos que ya habia borrado en google.
Me siento horrible.
Se que J hizo lo posible.
Ahora se va se que tiene que comer
Pero no evito de pensar que estara con ellas.
Me da enojo.
Me siento pesimo.
Triste.
No se realmente estoy enojada.
Muy molesta.
Pero me merezco las cosas malas por gorda.
A él no le dire.
Pero en verdad me jode mucho todo esto.
No se que pensar.
Me engañara de nuevo.
Estara en esas paginas y por eso salen.
No se que pensar.
Me estoy volviendo cada vez peor.

Soy una gorda. Que asco doy.

Hoy estan en casa

no puedo recurrir a mia.

Apenas he comido.

Pero me siento con pesadez.

He cenado dos lonchas de jamon serrano cien gramos son 380 calorias
como me he podido meter tanto.
Me siento asquerosa.
Asi nunca conseguir nada bueno.
Asi J me dejara.
Y se ira con ellas de nuevo.
Pero normal con lo gorda que estoy tengo que enmendarme.
Tengo que regirme por normas.
Debo de cumplirlas para ser perfecta.
Debo de cumplirlas para no perderle.
Mañana comere mucho menos que hoy.
Intentare pensar en algo para no comer.
Pondre mi exitos y mis fracasos diarios.
No me dejan pesarme, porque en mi casa saben que tengo TCA(trastorno de la conducta alimentaria)
Por eso no puedo vomitar cuando estan ellos, ni dejar de comer por completo.