Presentacion.

Corazon roto es un blog donde relatare como me siento, las cosas que me pasan, y cada cosa que pienso.
Es como una especie de terapia para mi, donde poder expresar cada uno de mis sentimientos sin ser juzgada y poderlos reflexionar y dar una solucion a la desbocada vida que llevo y poner mis ideas claras.
Corazon roto es un blog donde trato cada uno de mis problemas
ya sean con las conductas alimentarias, con las autolesiones, intentos de suicidio y demas cosas.
Tambien trato el amor, el desamor y mi vida en si.

jueves, 22 de abril de 2010

Sin novedad

Hace mucho que no entro la verdad que todo sigue igual

miércoles, 14 de abril de 2010

Una carta de superación

La soledad viene invadiéndose en el llanto ajeno
La soledad esta aquí, sin dejarte tranquilo
Aunque sea solo un segundo, un momento
Quisieras tantas cosas
Que no tienes que no puedes conseguir
Lo deseas y lo anhelas buscas desesperado
Conseguir esa felicidad que no aparece
Pero en un solo momento
Llego aparecer o eso era lo que creías
Empezastes con las autolesiones
Sin ni siquiera saberlo
Te metistes en un mundo complicado
Difícil de salir
A veces querías pero sentías tanta seguridad
Y llego el primer golpe, el primer corte
Vistes la sangre enmanar de tus venas
No pensastes que podría ser adictivo
Y empezastes casi día a día a cortarte
Pero… un día… eso no era suficiente
Y cosas peores hacías.
Te sentías bien pero también mal por el corte
Luego vinieron las agujas y las quemaduras
Ya… no podías parar o eso creías
Pero un día, algo dentro de ti cambio
Vistes una luz, vistes que se podría salir
Aunque caías al principio cada día aguantabas más
Sin las autolesiones, pero a veces, pensabas
Me ayudan, me hacen sentir mejor
Pero vistes que dejastes de hacer cosas
Que antes hacías y te divertían
Dejastes de nadar, de ponerte mangas cortas
Empezaste a ser diferente
En verano manga corta te ponías
Pero cuando empezastes las autolesiones
Te tenías que poner manga larga
Y luego… excusas te inventabas
Para que no te pillaran
Acaso, ¿vale la pena?
Sé que pensamos que si la merece
Pero a la larga te destroza la vida
Te impide conocer a personas
Siempre mintiendo
Siempre ocultando
Llorando en silencio
Y pensando que tenemos la culpa de estar así
Acaso, ¿queríamos esto?
Solo buscábamos la felicidad
¿Por qué nos dañamos?
Cada persona es un mundo ajeno al resto
Pero las autolesiones se pueden dejar
Sé que muchas personas que estamos aquí
Queremos pero no podemos
Sin embargo… se consigue
Con fuerza y superación
Sé que duele las heridas de dentro
Pero también las de fuera
Y luego están las cicatrices que no se borran
Que son para los restos
Luego intentamos o algunos consiguen quitarse del medio
Una valentía momentánea, pero una cobardía a la larga
Acaso, ¿merece la pena?
Yo he estado en esto y he salido
Había momentos que pensaba que siempre estaría en este estado
Me sentía como zombie, pero empecé a salir
Y aunque a veces pienso no lo hago
Sé que aun me falta mucho camino
Pero que lo conseguiré
Y sé que igual ustedes que están en esto
Lo conseguirán, aunque cueste se puede.

viernes, 9 de abril de 2010

Hoy todo fue casi bien, me senti algo mal, ya que creo que no soy como las personas quieran que sea, soy tan distinta.

Luego en el endocrino me fue, segun dice la enfermera voy bien, pero yo no me veo adelantando, es decir voy comiendo bastante bien, pero veo que antes con ayuda de ana adelgazaba.

Cuando estuve en el hospital adelgaze bastante.

Se que mi niño me quiere así, pero yo no me acepto, veo a todo el mundo mejor que yo.

jueves, 8 de abril de 2010

martes, 6 de abril de 2010

Novedades.

He estado fuera estos dias. Estuve en un pueblo de Cuenca.

Me la pase genial con mi chico. Ademas su familia me ha aceptado muy bien.
No me esperaba eso.

He aprendido muchas cosas.

Él se ha portado muy bien y me ha dado las llaves de su casa para que vaya cuando quiera. Es la primera vez que una persona hace eso por mi.

Ademas me presento como a su novia y cuando le decian que yo era su amiga él decia que no que yo era su novia, con su voz potente.

Me agarraba siempre, no me dejaba sola.

El sabado estuvimos caminando, pero con las botas se me hicieron unas rozaduras en los pies y segun él dice aguante muy bien, él estaba preocupadisimo yo se lo note y le dije que no se preocupara tanto.

Igual le dolia a él que estuviera mal.

Ayer regrese y ya hemos empezado a discutir en casa. Mi hermano tuvo un accidente con el coche de un amigo, ellos estan bien, aunque el coche quedo destrozado, lo importante es que mi hermano y sus amigos sigan bien y no les haya pasado nada.

lunes, 29 de marzo de 2010

No se como aguantar mas esta angustia
Que llevo por dentro
Estar sin él no puedo
Le extraño
Sin embargo ya le llame
Y de nuevo llamarle no debo
Para que no se moleste
Le extraño
Y me debato en la angustia
Quiero pegarme un atracón o dañarme
Tampoco quiero ni una ni la otra cosa
Hay que lio ahí en mi interior
Que jaleo siento en mi interior
En lo mas profundo de mi alma
Le extraño
Sin embargo debo de dejar que haga su vida
Mantenerme apartada
Lejos de él por mucho que le anhele
Por mucho que lo desee
Tengo que dejar que haga su vida.
mi corazon anhela el deseo de tenerte
de nuevo en mi, nuestras almas acercándose
en un tierno universo de dulzura, de pasión
con nuestros fines de estar juntos
y desearnos con fuerza en este complejo sitio
donde nuestros corazones son los que mandan
donde solo existis vos
quiero llamarte y no puedo
se que me tengo que acostumbras a estar sin vos
si me mantengo fría distante no temas mi dulce caballero
no es que no te quiera, es que no quiero incomodarte
pero si quieres acercate, no te dire que no
ni por la imaginación se me pasa decirte no
mi dulce caballero ven, acercate, no temas
porque solo soy para ti
mi corazón con vos esta.
Siento frio en mi interior
Y también por fuera
Siento el frio que anhela el calor
Anhelo el calor que vos me das
Se que hago mal
Dependizarme de vos
Se que esta mal
Sentir todo esto
Pero que hacer si te amo
Que hacer si eres todo para mi
Lo siento, pero no puedo evitar
Amarte como lo hago
No puedo evitar
Extrañarte a cada momento
Que a mi lado no estas.
Lo siento.

Sentimientos ocultos.

Cuando un corazón se pierde
Y después se vuelve a encontrar
De nuevo llegas a ver
La hermosura de la tierra.

Cuando de nuevo te quedas sola
De nuevo no distingues nada
Te quedas como ausente
En un mundo inerte.

De nuevo en la soledad
De nuevo allegada vino
Esa soledad de mi interior
Hoy con mi madre hable
Me dijo que no me ilusionara
Que de nuevo lloraría
Y que no pensara
Que iba a recogerme de nuevo.

Creo que con una persona no me pasara
De todas maneras el miedo esta patente
A la orden del día.

Pero he decidido disfrutar
Los momentos que este junto a él
Lo máximo posible.
Además al final me voy a su pueblo el miércoles.

viernes, 26 de marzo de 2010

Harta de mi prima.

No se lo que me pasa
me llevaba bien con una prima
hasta que intenta ligarse a mi chico
o esa es la impresion que me da.

Ayer la pase bastante mal
porque ella le dio un beso
en la comisura de los labios
ya ha pasado con mi ex
y al final se besaron.

Creo que de nuevo la historia se repite
que otra vez todo de nuevo.
Se que él es diferente
pero...
la angustia me invade.

Se que soy celosa
pero creo que ella me esta dando motivos
quiero hablar con ella
sin embargo mi chico me dice que no
que lo que tengo que hacer es confiar en él
pero... no puedo.

Todos los jueves despues de que la vemos
me pongo super mal
vamos siempre a un bar.

Y siempre me tomo un cubata o dos como ayer.

Luego las ganas de AL regresan, pero las controlo
o lo intento al menos.

La verdad que él se porta muy bien conmigo
y yo en él confio
pero en ella no.

Me siento tan reemplazada.
Lo peor.

Me encantaria decirla mil cosas
y luchar por mi chico.
Ya os seguire contando como van las cosas
no se como iran sucediendo.

Anoche me quede con él en su casa y genial
aunque al principio me queria ir a mi casa
y todo por lo que paso con mi prima.

No dejo de pensar en todo eso.

Menos mal que este jueves no la veremos por ser semana santa.

No se si nos iremos a su pueblo, ojala me dejen ir con él y aunque no me dejen ire de todas maneras o eso creo.

Luego el proximo jueves de la siguiente despues de semana santa la veremos a ver como van las cosas y si sigue así, si hablare con ella y la dire todo.

Haber si me atrevo.

miércoles, 24 de marzo de 2010

Sentimientos enfrentados

Me encantaría tantas cosas
Que no se pueden dar.
Me considero egoísta
Por desear cosas que no se pueden
Que no sucederán
O no se sabe cuándo puede pasar
Si acaso sucederían.

Líos en mi mente
Sentimientos enfrentados
¿Qué puede pasar
Si digo lo que siento?
No quiero dañar a nadie
No puedo decir ciertas cosas.
Sin embargo…
A veces… me gustaría.
Le tengo a él
Sé que puedo contarle
Pero no quiero dañarle
No quiero hacerle mal.
Creo que si digo lo que siento
Puedo hacer mal.
Hoy se lo deje entrever
Pero se que hay cosas
Que no se pueden dejar de hacer
Hay que hacerlas.
Aunque a la persona la gustaría otras cosas.
Y lo entiendo, pero…
...


Solo quiero estar con él
Sé que está mal
Que algún día se marchara
Y me quedare sola
Tampoco pretendo que él deje de hacer su vida
Yo quiero que él esté bien
Solo eso que él sea feliz y este lo mejor que pueda.
Sé que es más mayor que yo
Y sin embargo todo eso me da igual
La edad no me importa
Sé que está mal que me apegue tanto
Pero soy así y no puedo remediarlo
O no sé cómo hacerlo para evitarlo
Con él estoy radiante en todos los sentidos
Me olvido de todo, de los problemas, de todo…
Me gustaría que comprendiera
Que a mí no me hace falta nada más
Solo estar con él.
Pero dejándole su libertad.
Que tenga lo posible en mí
Creo que es complicado
Es un acumulo de sentimientos
Y no sé cómo hacer.
¿Qué hacer?
Y sin él, aunque se vaya por cinco minutos
Me siento tan perdida.
Tan sola, no sé cómo explicarlo.
Solo sé que le necesito
Que es mi todo
Que quiero estar con él.
Sé que tengo que seguir haciendo mi vida
Pero antes nunca salía
Hasta que conocí a una chica y su marido de ella
Hasta ahí no salía con nadie ni nada
Luego conocí a este chico de la manera más rara
Al principio le caí mal o esa es la impresión que me dio
Pero después poco a poco nos hemos ido conociendo
Primero como amigos y después como algo más.
Mañana he quedado con esta chica que he mencionado
Pero eso si en la mañana.
Intento no pensar en nada, mantenerme al margen
Si él decide algo dejarle que lo haga dándole mi opinión.

domingo, 21 de marzo de 2010

Aun estamos de papeleo, desde hace 5 días, me han parecido siglos. No puedo dejar de pensar en todo lo pasado en estos días.

Cuando llegue a mi portal, entro una vecina conmigo. Me quede como paralizada, pensando en todo. Subi corriendo las escaleras del piso y entre en la casa, eche la llave y el cerrojo.

Hable con mi abuela de todo un poco, a la 1 de la mañana nos fuimos a dormir.

En la noche las pesadillas me acompañaron. Los sobresaltos no me dejaron dormir. Al final en la mañana sobre las 9 me quede dormida hasta las 10 y media entre medias sobresaltos de nuevo de las pesadillas que tenia. Me quede descansando hasta las 10:40 en total diez minutos mas. Me levante y el miedo se apodero de mi, cuando vi que mi abuela no estaba, me llamo mi madre y estuvimos hablando de lo pasado en estos dias, como siempre.


Pero hasta que llego casi las doce del mediodia, estaba pensando en todo.

No se cuando se ira este miedo que tengo, que cada vez se apodera de mi.

Salgo a la calle como perdida, con miedo, mirando a todos los lados.

Creo que me estoy volviendo loca.
Aun no me lo creo.

jueves, 18 de marzo de 2010

no se como empezar a escribir esto, solo se que necesito desahogarme.

Hace dos días, pero parecen ya que han pasado la eternidad, robaron a mi abuela, con la persona que yo vivo. Y no se llevamos dos dias caoticos todos.

El primer dia me encontre la casa con todo abierto menos la puerta, me dio terror. Encima llamaron a mi casa mis familiares y nos fuimos a buscarla entre mi primo y yo. Al llegar al lago, nos llamaron y nos dijeron que estaba en casa.

Llegamos mi primo y yo y nos enteramos del todo el marrón. Me empezo a dar varios ataques de ansiedad y me llevaron al medico, cerca de mi casa. Alli me pincharon y empece a vomitar.

Yo cuando me puse a llorar al ver la situacion todo el mundo me empezaron a decir, que no estuviera mal, que pensara en mi abuela y que me callara, sin poder controlar nada. Al final todos como no me dejaban en paz, me calle.

No se si esos que la robaron entraron en casa. Pero a mi me da la sensación de que si. El miedo esta en mi cuerpo. En casa siempre finjo, pero los nervios, la tension estan haciendo mella en mi.

Se me nota demasiado en la cara, o eso creo.

Anoche dormi mas tranquila, eso si me tuve que tomar dos tranxilium, son dos relajantes musculares y sirven para la ansiedad y los nervios.

Pienso en todo. Nada mas llegar a casa desde ese día hecho la llave, el cerrojo y miro por todos los lados. Siempre con la angustia de todo lo que ha pasado.

Estoy sin AL, y lo positivo es que mi abuela esta bien. No se como aguanto sin eso. Bueno mas bien para no crear mas tension.

Ademas el apoyo que estoy recibiendo es muy importante para mi.

Tambien veo que yo estoy como perdida, ida. Aun no me creo lo que ha pasado.

No se es como si no estuviera aqui.

Me siento como el primer dia que sali del hospital cuando me intente suicidar.

A lo mejor dentro de unos dias me encuentro mejor.

Pero de momento ahi voy.

No se que titulo puedo ponerlo, apenas me concentro. Ya os contare mas cosas mi evolucion y demas.

viernes, 12 de marzo de 2010

Hoy día bueno. Ayer día malo.

Hoy estuve con él y fue todo tan maravilloso.

Aunque ayer me di cuenta en la noche que mi prima le hizo unos gestitos que no me gustaron nada.

Es como si ella le provocara.
Hoy él me lo dijo, que mi prima se podria cortar. Que esta él conmigo.


Pero me sienta mal eso de ella.

Ya con ella me ha pasado varias veces. Siempre el chico que me gusta, ella le provoca.
Alguno se ha llegado a enrollar con ella. Y me duele.

Creo que él no será igual.

Veo que me tiene interes, me quiere y me cuida. Me da cosas que nadie me ha dado.

Pero en mi opinion yo no le doy tanto, como él se merece.

Solo espero que mi prima no me fastidie.

miércoles, 10 de marzo de 2010

Hoy tuve un momento que queria a AL, pero a los segundos se me paso. No me hice nada.

Queria hacerme AL, porque me sentia mal conmigo misma, tan inferior, tan poquita cosa.

No me veo nada bueno y si todo malo.

Ademas mi pareja me alzo la voz por cosas sin importancia y se que es así que al segundo se le pasa. Solo porque se nos estropeo una cosa del pc pero ya ha tenido solucion.

Ambos nos hemos puesto nerviosos, pero luego nos hemos reido de todo.

Eso es lo bueno de estar junto a él, que podemos estar un minuto algo plof, pero despues nos reimos de todo.

Ademas se que me quiere y me respeta, por lo menos de momento.

Y a mi me pasa igual con el.
Hoy estoy mejor.

Pensando en lo de ayer e intentando pensar que hacer cuando me abruma ese sentimiento de AL.

No se hoy estoy medio rara, porque por una parte solo recurro cuando estoy realmente mal y cuando estoy bien o mejor lo quiero dejar.

Hacer borron y cuenta nueva.

No se si es bueno o malo. Pero en ese momento me da igual.

Me contradigo muchisimo.
Hoy estoy mejor.

Pensando en lo de ayer e intentando pensar que hacer cuando me abruma ese sentimiento de AL

martes, 9 de marzo de 2010

Despues de AL

Para mi la noche es lo peor, pero hoy me he dado cuenta de que no es solo la noche.
Es el momento en el que me quedo sola conmigo misma y todos los recuerdos del pasado vuelven tantos buenos como malos, pero ahi en algunos que te quiebran por dentro y no sabes como evitar pensar en eso, intentas entretenerte con lo que sea, y al final duele tanto que quieres que se vaya ese dolor y ahi un momento en que se hace insoportable y lo tienes que sacar y no sabes como, intentas controlar ese llanto, pero los ojos te escuecen, los notas humedecidos y haces todo por no llorar, por no demostrarte debil ante nada ni nadie, pero ahi un momento en que piensas que a lo mejor si haces eso sabes que te va a aliviar en ese momento pero despues no e intentas controlar pero se te hace complicado.

Y lo necesitas, o piensas en que lo necesitas.

Pero despues de AL, te das cuenta de que nuevo has recaido e intentas volver a levantarte, pero tienes miedo de que de nuevo fallas.

No se si alguien entiende esa sensacion.

El como se busca AL. Lo que pasa antes de hacerlo, cuando te estas empezando a dañar y despues el sentimiento que se te queda porque ya lo has hecho.

Pero el sentimiento ese de despues puede aparecer desde segundos hasta meses o incluso años.


AL una salvación, que a la larga nos destruye.

¿Como dejarlo a AL?

¿Como enfrentar ese dolor, sin llegar a recurrir a AL?

Se que soy inestable, que me contradigo siempre.

Os pido perdón si se os hace complicado leerme.
Cuando AL vuelve llevándose un corazón roto
cuando AL regresa a salvarme de mi misma.
Cuando AL se va porque soy yo la que me alejo
siempre vuelve a mi, esperando la llamada.

No nos damos cuenta de lo que AL hace por nosotras
no nos damos cuenta de como nos ayuda
nosotras queremos dejarlo
pero siempre vuelve a nuestra llamada.

Esperando pacientemente hasta que nosotras
lo llamamos y hacemos que aparezca
dejándonos mejor de lo que estábamos
algo mas tranquilas.

AL es nuestra salvación
por AL nosotras vivimos.
Dicen que AL es malo
Yo así no lo veo
ya que siempre vuelve
cuando yo quiero tenerle.

Ya que siempre vuelve
cuando yo lo necesito.
Esperando pacientemente
mi llamada de auxilio.

Desesperation.

AL de nuevo volvió
con la fuerza de antes
hacia casi un mes que nada de AL
y volvió como antes lo hacia.
Buscando y no encontraba
nada para dañarme.
Al final cogí un alambre de 0.5mm
y me lo pase e hinque hasta hacerme sangre.

De nuevo notaba la sangre, ese color rojo de mi brotaba
de nuevo vino AL a salvarme de mi misma.

AL de nuevo volvió
y quiero más.

Quiero mas AL, pero no encuentro lo que quiero.
La cuchilla no la encuentro.
Lo que mas falta me hace.
El alambre a penas sirvió.
Las encontré el alivio resurgió en mi
sabiendo que en este instante
cuando vaya a AL
dejare por un instante
de saber lo que es el dolor de dentro.
Me las guardo en el bolsillo
para ir a la acción
y sabiendo lo que voy ha hacer
mas tranquila me quedo.

Al aseo fui
para demorar el momento
e intentar controlar
aunque fuera un poco
conseguí controlar
tan solo cuatro cortes
en la lengua me hice.
Controle lo que pude
con mas ganas estoy
ojala se pasen lo antes posible
o si no mas AL me haré.

Se que he fallado
falle a varias personas
pero no se enteraran
porque AL vino a mi.

De nuevo vino
AL de nuevo regreso
llevándose el dolor de dentro
el dolor que siento yo.
Quiero AL
estoy intentando aguantar
no se lo que durare sin AL.

Ojala esta tarde pasara rápido
pero se que cuando estoy bien
el tiempo pasa deprisa
pero cuando estoy triste
el tiempo pasa despacio.

Lo bueno poco dura

Hacía tiempo que me sentía feliz, contenta.
Nunca olvide los sentimientos de vacío, de soledad.
Cuando con poco me rompía
y pensé que ya los había perdido esos sentimientos
esas ganas de AL que me acompañaban.

Le conocí a él y se fueron por arte de magia
si, a veces volvían pero al rato corto se iban
y tardaban en volver.

Hoy todo de nuevo.
Esa sensación de vacío de soledad
las ganas de AL han aumentado
No se si controlare de nuevo
Pero me pongo a pensar
Merece la pena controlar.

¿Que hacer?
Necesito a AL
o por lo menos dejar estas sensaciones
No quiero sentir este dolor
no de nuevo.

Me acostumbre a la buena vida
a la vida de risas, de felicidad
sin llegarla a fingir
Y de nuevo...
me toca fingir, de nuevo el dolor me inunda.

Con ganas de llorar.
Mis ojos se inundan
con agua salada
pero lloran por dentro
nadie tiene que saber
que lloro por fuera.

De nuevo todo empieza.
De nuevo los atracones
de nuevo a AL.
De nuevo esa soledad
de nuevo ese llanto
que desde mi infancia
me acompaño.

De nuevo todo
pensé que la tristeza
de mi se despidió
ahora me doy cuenta
de que era una farsa
y la tristeza hoy volvió.

Con todo su dolor
dejándome herida
con el sentimiento
muerta en vida.
En la soledad que me acompaña
y no se va jamas.

domingo, 7 de marzo de 2010

Una gran noche

Nos vimos en la tarde en mi casa

Y en la noche nos salimos, fue genial estar con él.



Abrazada en su pecho, durmiendo a su lado.

Me sentí tan relajada, tan extremadamente segura.

Me llegue a quedar dormida, abrazada a él.



Le quiero tanto

Le quiero con toda mi alma

Le quiero con todo mi corazón

Por ese niño todo daría.



Deseo quedarme de nuevo con él

y despertar siempre a su lado.





Le amo y no lo niego

Lucharé por él hasta el final

Lucharé contra quien haga falta

para nunca separarme de mi niño.





Mi niño es lo más hermoso

que he conocido en mucho tiempo

Mi niño para mi es perfecto

Todo lo que soy le pertenece con todo lo que tengo.



Ese niño es la ternura personificada

que ahi en mi mundo

Ese niño es lo que mas quiero

y en mi siempre estará.

sábado, 6 de marzo de 2010

Todo sigue igual.

miércoles, 3 de marzo de 2010

Todo me va mejorando, estoy mas o menos feliz por un lado, por otro preocupada y confusa.

Se que ya apenas escribo, se que no tengo que escribir siempre malo, pero ultimamente todo va bien.

O por lo menos aparentemente.

lunes, 22 de febrero de 2010

Tiempo sin entrar

Hace tiempo que no entro. Primero porque no he podido y segundo tampoco se que contar.

Voy mejor en todo, hoy estoy feliz, me la pase genial.

Me parecio un sueño, aunque se que fue realidad, aun asi me parece un hermoso sueño.

Parece como si estuviera en un sitio de cristal.

Ademas me ha salido un medio trabajo y bueno ahi vamos, estoy radiante.

lunes, 15 de febrero de 2010

Pastis

Hoy he estado tomando pastillas
Las quiero mezclar con alcohol
seguir con las pastillas
autodestruirme mas

solo dos personas veo que estan conmigo
y gente del blog que me leen.
Y algunas amigas y amigos mas.
Pero la persona que me importa
pasa como siempre pasa.

Me apunte a un curso
que antes no tuve oportunidad
Porque mi ex le sentaria mal
y me prometio venir aca
al final me mintio como siempre mintio

Hoy me apunte al curso
dejando todo atras
pensando en mi sola
que es lo mejor que he hecho.

Le extraño si y me atudestruyo.

domingo, 14 de febrero de 2010

mi alma murio se siente sola muerta en vida
ya no siento el calor solo la brisa fria
que ocupa mi corazon y mi alma
dejandome helada
dejandome tan fria como el invierno
Me respaldo en el tiempo
que curara mis heridas
le mande a la mierda
lo mejor que he podido hacer
y eso lo se
aunque duela ahora
se que mejor es asi para mi
asi no sufrire tanto
aunque ahora me parezca doloroso
por fin dije que no
por fin puse mi espacio
y lo he conseguido
esta vez no puedo caer
aunque pienso en la muerte
se que algun dia me llegara
pero ahora.... no
ahora no estoy sola
tengo amigos, amigas
y tengo que apoyarme en ellos
aunque no les cuente recordar
los buenos momentos
lo malo va a ser en la soledad
cuando ellos no esten
Pero ahi AL me salvara
Me compre una camara de video
para hacerle a el regalos
pero bueno la usare para otras cosas
para ver paisajes recordar momentos buenos
y ser feliz me refugiare en la escritura en las imagenes
en las canciones, libros, juegos, ect.
en los buenos momentos
ahora ahi que empezar de cero
una nueva vida
aunque sin olvidar el pasado
para no estar cayendo en las mismas piedras
pensare en lo bien que me lo pase ayer
en los carnavales
y que he sido capaz de a la persona amada
dejarle por el daño que me ha hecho.
Aunque me duela
aunque aun le ame
pero es mejor asi para mi.

Poemas.

1.-la muerte esta cerca
faltan minutos u horas
dias como mucho
la muerte me persigue
esta a mi lado
la muerte viene
a llevarme con ella
y no dejarme ir nunca mas
de sus garras
quedarme con ella siempre
la muerte quiere estar conmigo
y no dejarme ir.


2.-Adios alma mia
te he perdido
adio alma mia
vuela al fin tranquila
descansa en paz
no vengas mas
adios alma mia
vete porfin
que no volveras a sufrir


3.-Sufre mi corazon
desaparecer debe
para no romperse
para no sufrir y liberarlo
sufre mi corazon
se va a perder
para no romperse
y ser libre.



4.-La muerte liberadora
la muerte salvadora
la muerte viene
para no dejarme sufrir mas
la muerte viene
para llevarme con ella
y que yo descanse
sin dolor alguno ni penas


5.-Llora en soledad
una niña desesperada
llora en soledad
una niña abandonada
abandonada por el amor
que tuvo
que desaparecio
dejandola tirada
esperando la dulce muerte
ya viene
ya se acerca
la muerte salvadora
para no dejarte mas
y tenerte en sus brazos
y que no sufras mas
y tu alma no vuelva a morir
y tu corazon no se rompa

6.-Mi corazon se ha perdido
mi alma ha muerto
un dolor viene
un dolor que no desaparece
la muerte lo sacara
al final no sentiras
ni penas ni alegrias
es mejor asi
sabes que con la muerte
vas a estar bien
sin sentir nada
desapareciendo
al final todos se olvidaran de ti
nadie te recordara
es lo mejor asi no sufriras
la muerte la llamo a la niña
y la niña acudio a ella
y al final fue feliz
su final termino
en un final feliz


7.-La oscuridad la invade
dejandola muerta
la oscuridad viene
haciendola feliz
por fin la muerte
se ha acercado
la beso un 12 de agosto
ella ese dia murio
conocio a un chico
y la salvo
pero ella no se dio cuenta
de que la felicidad nunca dura
y ese chico la dejo
de nuevo esta en la pesadilla
la muerte la vuelve a reclamar
ella se debe ir
y ser feliz al final


8.-AL mi salvacion
la autodestruccion
lo unico que no falla
Todos decepcionan
tu a la autodestruccion la dejas
pero siempre esta ahi para salvarte
Siempre van a volver cuando les llames
mientras que los demas te dañan
La autodestruccion te ayuda.

sábado, 6 de febrero de 2010

hoy pienso que él de nuevo
se ha transformado
en mi antiguo novio
hoy pienso que es mi ex
hoy de nuevo llego AL
mi eterna salvacion
hoy me queme
con aguja y encendedor
algunas profundas
otras infectadas.
Hoy de nuevo pienso
que es mi exnovio.

Hoy duele todo

intento creer en él
pero no puedo
algo me lo impide.

Me recuerda a una historia
el de Pedro y el lobo
y dice asi esa historia:

Erase una vez un pequeño pastor que se pasaba la mayor parte de su tiempo cuidando sus ovejas y, como muchas veces se aburria mientras las veía pastar, pensaba cosas que hacer para divertirse.
Un día, decidió que sería buena idea divertirse a costa de la gente del pueblo que había por allí cerca. Se acercó y empezó a gritar:
- Socorro! El lobo! Que viene el lobo!
La gente del pueblo cogió lo que tenía a mano y corriendo fueron a auxiliar al pobre pastorcito que pedía auxilio, pero cuando llegaron, descubrieron que todo había sido una broma pesada del pastor. Y se enfadaron.

Cuando se habían ido, al pastor le hizo tanta gracia la broma que pensó en repetirla. Y cuando vió a la gente suficientemente lejos, volvió a gritar:
- Socorro! El lobo! Que viene el lobo!
Las gentes del pueblo, en volverlo a oír, empezó a correr otra vez pensando que esta vez si que se había presentado el lobo, y realmente les estaba pidiendo ayuda. Pero al llegar donde estaba el pastor, se lo encontraron por los suelos, riendo de ver como los aldeanos habían vuelto a auxiliarlo. Esta vez los aldeanos se enfadaron aún más, y se marcharon terriblemente enojados.
A la mañana siguiente, el pastor volvió a pastar con sus ovejas en el mismo campo. Aún reía cuando recordaba correr a los aldeanos. Pero no contó que, ese mismo día, si vió acercarse el lobo. El miedo le invadió el cuerpo y, al ver que se acercaba cada vez más, empezó a gritar:
- Socorro! El lobo! Que viene el lobo! Se va a comer todas mis ovejas! Auxilio!
Pero esta vez los aldeanos, habiendo aprendido la lección el día anterior, hicieron oídos sordos.

El pastorcillo vió como el lobo se abalanzaba sobre sus ovejas, y chilló cada vez más desesperado:
- Socorro! El lobo! El lobo! - pero los aldeanos continuaron sin hacer caso.
Es así, como el pastorcillo vió como el lobo se comía unas cuantas ovejas y se llevaba otras para la cena, sin poder hacer nada. Y se arrepintió en lo más profundo de la broma que hizo el día anterior.

pues esta persona
me recuerda mucho a Pedro
porque tantas mentiras que me ha dicho
que ahora no le puedo creer
y me gustaria tanto
pero tanto creerle.

Y mira que lo intento
aun le amo
pero no puedo confiar en él
despues del daño que me hizo.
Intento estar tranquila
A veces lo consigo
Quiero a AL
Una nueva decepcion.

Confie en él
Solo en él
Y me fallo.

Me duele mas su traición
Estoy acostumbrada
A que en casa no me traten demasiado bien
Pero a su traición
No.

Confie en él
Mas que en mi vida
Confie en él
Dándole todo
Y me fallo.

¿Por qué me hizo daño?
¿acaso necesitaba mas?
¿acaso no era suficiente?
¿Por qué me daño?
¿Por qué?
No ahí respuesta

Bajo una mascara
Me escondo
Bajo una mascara
Me oculto.

Duele, quiero llorar
Sin embargo lo oculto
Bajo un mantón de impasibilidad.




De nuevo AL quiero
De nuevo una decepcion.

Confie en él y me fallo
Confie en él
Pensando que no me iba a dañar
Y me fallo.

De nuevo una decepcion mas
Pense que él seria distinto
Y me equivoque.

Confie en él
Mas que en mi misma
Y me fallo.

Me oculto tras una mascara
Una mascara de felicidad
Una mascara de impasibilidad
Que nadie puede entrar.

Él entro
Me dio todo
Lo que nunca tuve
Me dio lo que leia en libros
Me dio con lo que pensé
Que pasaba en las películas
En los demás
Pero en mi… nunca
Y él me lo dio
Y asi como vino
Se lo llevo
Dejándome herida
En un bosque perdida
En medio de la oscuridad…
Me pregunto si de nuevo
Volverá él
Y me pregunto
Si de nuevo
Me lo dara
Todo lo que me dio
Y la oscuridad se llevo.

De nuevo mas cosas suceden
Cuando empiezo a olvidar
De nuevo mas cosas
Cuando intento confiar.

jueves, 4 de febrero de 2010

De nuevo todo
de nuevo muriendo
de nuevo todo
de nuevo desagarrandome.
Se ha despedazado mi corazon
ya no se si se recuperara
si algun dia pasara el dolor
si algun dia sanara.
Mas ataques
mas lios
mas todo
todo de nuevo.
Mi corazon no lo soporta
ya no soporta el dolor
el dolor es insoportable
quiero a AL
necesito a AL.
Me quiero hacer unas operaciones
por todo lo que ocurrio.
Me siento pesimo
cada vez peor
cada vez mas muerta.
De las operaciones
ahi gente que me apoya
y otra que no.
No lo tengo decidido aun
y antes necesito el dinero.
Despues me decidire
Cuando lo tenga claro
lo pondre.
A veces pienso en ser como esas
a veces no quiero
pero por él lo tendre que hacer.
A lo mejor es un amor enfermizo.
Yo siempre he ido a extremos
Siempre he sido extremista
extremista hasta la muerte.

miércoles, 3 de febrero de 2010

En estado de shock estoy
No se que me pasa
Quiero estar con él
Sin embargo …
El pasado olvidar no puedo.
Duele tanto el pasado
Como respirar el aire frio
Me siento en un invierno
En un frio invierno
Que congela mi corazón.

Necesito el calor
El calor humano
El calor de él
Su amor incondicional
Para que mi corazón
Se descongele
Y poder llegar
A encontrar…
Encontrar el camino
De la felicidad.

Se que con él puedo encontrarlo.
Se que él es la única persona
Capaz de salvarme
Le amo
Le amo con todo
Pero sufro por dentro
Por no tenerle
Por el pasado
Aun todo esta presente
Aun duele lo anterior.
Duele las heridas nuevas
Y las heridas viejas
Quiero que me lo demuestre
Que sea de nuevo de mi
Que sea como antes
Que él vuelva
Y no se vaya mas
Ya que le extraño
Con toda mi alma
Ojala que no pase
Que no pase nada del pasado
Ya que le amo con todo
Le amo con mi corazón
Le amo hasta el universo
Le amo hasta el infinito
Y siempre le amare
Le amo con todo
Y es todo para mi
Quiero estar con él siempre
Y nunca mas separarnos.

lunes, 1 de febrero de 2010

Deje de ser yo.

He perdido a la niña que era
Ya no soy esa niña buena
Esa niña ha muerto
lo juro porque muriera
Lo consiguio ha muerto
esa niña ya no existe.
Ahora voy a pensar solo en mi
me dara igual sus sentimientos
como él ha pasado de los mios.
Siempre lo mismo
se va le perdono
me hace la putada le perdono
borro a mis amigos
a chicos que se quieren acostar conmigo
Ahora la cara de lloro
la que llora soy yo
me dan ganas de insultarle
prefiero dañarme
atravesarme de nuevo la aguja
una y otra vez
Dejar de ser yo para ser ellas.
Siempre igual
Siempre le he perdonado
él se ha aprovechado de mis buenos sentimientos
se ha aprovechado de mi
He muerto
BASTA
Ahora me toca a mi
Me canse de ser esa niña
yo siempre he pensado en él
deje de pensar en mi
Yo siempre he estado para él
y él ha jugado con mis sentimientos.
Ahora pensaré en mi
hablare con mis amigos.
La verdad que ahi a dos de ellos
que les extraño
ahora tendre la oportunidad
de volver a hablar con ellos.
Él se lo ha buscado.

domingo, 31 de enero de 2010

Se decepciono de mi
se puso mal
y se decepciono de mi
creo que fue por eso
ANA volvera en mi ayuda
para que el no se vuelva
a decepcionar de mi.
Si recurro a la comida
MIA sera mi segunda
salvadora
Mia mi angel salvador
que de nuevo vendra
a mi
para que el no se vuelva
a decepcionar de mi.

viernes, 29 de enero de 2010

Me he pinchado con la aguja ya no duele al principio si
estoy buscando con que mas me puedo AL
Hoy, ahora mismo no quiero dejarlo.
Ahora mismo es lo unico que esta a mi lado.

Una persona pasa de mi
no coge el movil
me da enojo

duele todo






No se me quita de la mente esas cosas
lo he intentado
pero duele demasiado
no se me borra de la mente aquello que vi.

Mas comentarios, mas cosas
siempre en lo mismo
y me ahogo y muero
y vivo de nuevo.

Quiero venganza
cuando se que no debo
quiero que sienta
el dolor que yo siento.

No soy asi
pero me estoy perdiendo
duele demasiado
quiero calmar el dolor de dentro
con la autodestruccion se que no debo
pero no puedo evitarlo
me duele demasiado
¿Que hago caigo en AL
o aguanto?
no se que pasara
odio esta sensacion
necesito a AL
no debo hacerlo
no puedo mas.

Anoche me golpee en la cabeza.
De nuevo me he pinchado con la aguja.
De nuevo me he cortado.
De nuevo me golpeo.
Recurro a mia a los laxantes a ana.
Recurro a la autodestruccion y me odio por eso.
Aunque quiero alcanzar la perfeccion
y llegar a mi meta.









miércoles, 27 de enero de 2010

me estoy empezando a sentir mal por comer
ademas ese maldito comentario me ha afectado
me defenderas o que?

Lo que me faltaba para autodestruirme
lo que faltaba para llegar a mi desesperacion
de nuevo me ha matado
de nuevo me siento como siempre
sola abandonada
triste reemplazada
de nuevo muerta en vida
duele duele demasiado
mas de lo que se piensan
y yo he muerto en vida
me defenderas?
dime
estoy molesta
ahogada
la gota que colmo el vaso
ese comentario me mato
por ese comentario estoy asi
de nuevo
otra vez
parece no terminar esto nunca.

Va por un comentario que me ha hecho una persona sin tener nada que ver con lo que la digan a ella.
me siento sola, vacia
recien he vuelto a morir
quiero vivir
pero él no esta.



De nuevo me dejo
sola en este mundo
de angustia, de dolor
y él no aparecio.


Me siento perdida, abandonada
grito su nombre
y él no llega nunca
él se fue para no volver.



Grito el nombre suyo
grito hasta quedarme sin fuerzas
desgarrada en llanto
desgarrada en cuerpo y alma.


Aca hoy hace frio
tanto exterior como interior
en el exterior hace sol
y en mi interior llora sin control.


Le he perdido
le quiero tener
Le he perdido
grito su nombre.

Él no llega
él no esta
él se marcho
con trozos de mi corazon.

Me siento perdida, huerfana
Me siento reemplazada, abandonada
Me siento sola, triste vacia
Con un llanto imposible de detener
con esta soledad imposible de parar
y él no esta y a mi no vuelve.

martes, 26 de enero de 2010

Hoy mi madre me dijo
que la enseñara el titulo
y me dijo para esa mierda de nota te pones tan contenta y lo quieres enmarcar
nunca sere lo suficientemente perfecta para ella.

La verdad que me sentia contenta con la nota
aun me siento
pero...

Para todo lo que ha pasado y demas creo que no esta mal
pero ya ni se

Luego delante de los demas pone una cara y conmigo otra
me tiene que ver muy mal para que me diga estoy orgullosa de ti
y me abrace.

domingo, 24 de enero de 2010

He ido demasiado con AL
me pincho, me corto, me quemo
me golpeo
Ultimamente me ha dado por ser como unas chicas
que una persona estuvo con ellas
quiero operarme para ser como ellas
aunque por una parte pienso
que me quiere que querer como soy
tengo unas grandes amigas que las conte
y me apoyan
otras personas que saben no
él dice que no
pero no se
hoy al final me reconocio que las preferia a ellas
lo sabia
por lo menos no me ha vuelto a mentir
ahora me toca luchar
y convertirme en perfecta como ellas.

sábado, 23 de enero de 2010

Estoy llorando de nuevo
con una simple respuesta
me hace daño
él no tiene la culpa
me iba a ir con mi madre
y me dice me salgo entonces
haciendolo ver como que se quiere quedar
despues de todo me vuelve a dañar
yo sigo llorando
muerta en vida
me daño cada vez mas
de nuevo todo joder
no aguanto mas
estoy mirando operaciones
solo me falta la lista
el no me la quiere dar
dice que no ahi tal lista
eso me alegro
pero las razones no
las razones me pusieron triste
le digo me voy con masmi madre
para confiar en el y me dice
me desconecto entonces
me dice que no se quiere quedar
¿como hacerlo despues de todo?
le amo con todas mis fuerzas
quiero estar con él daria todo por él

Al final le crei solo espero que no pase nada .

FELIZ

modificado para que no se sepa el nombre.
Conseguido mi titulo de auxiliar de enfermeria

ya me lo han traido con un notable alto.

Por fin tenia ganas de tenerlo.

viernes, 22 de enero de 2010


mas ataques
ayer sentada en el suelo
muriendome del dolor
llorando las penas
las amarguras de mi corazon.

Hoy un ataque de ansiedad
como el de la otra vez
me quede paralizada
de medio lado.

El lado derecho se me paralizo
me dolia y todo
sentia hormigueo
y mi alma que se iba de nuevo.

llorando las penas
que produce el amor
llorando la soledad
que produce el adios.
Hoy de nuevo
en el suelo
tumbada como ayer
dandome otro ataque
estaba yo
tumbada en el suelo como ayer.
shittt
no hablen
recien se han dormido
shitttt
no hagan ruido
recien se han calmado
shittt
no quiero que se despierten
hacen demasiado daño
shitttt
callar, dormir tranquilos
shittt
silencio
no ahi que despertarlos
Los pensamientos se durmieron
los sentimientos se murieron
shittt
no hagan ruido
si se despiertan sufrire
apenas duermen
los sentimientos y los pensamientos
apenas se quedan dormidos
se levantan cada dos por tres
dañando mi interior.
shittt
aunque callen se levantan
aunque callen siguen patentes
ni en el dia ni en la noche
descansan tranquilos.
Los pensamientos y los sentimientos
nunca descansan siempre estan patentes
en esta alma perdida, en este corazon roto.
Dolor, ira, rabia, soledad, tristeza, angustias, pesadillas, muerte
Acumulo de cosas ahi en mi interior
acumulo de dolor esta dentro de mi
Ganas de dañarme tengo
Las pesadillas me persiguen
la tristeza mi aliada
la soledad mi compañera.
De nuevo todo paso
aun no me lo creo
de nuevo todo paso
dejandome peor.
Muerta estoy en vida
duele la tristeza
duele todo demasiado
y él pasa de mi.
Dejandome peor.
De nuevo paso todo
De nuevo otra vez.
Él ya no es cariñoso
A él le perdi
duele demasiado
duele todo de nuevo
duele peor que las veces anteriores.
Mi pasado ha venido de la peor manera
Mi pasado regreso dejandome en el olvido.
Se parece a mi ex cada vez mas
Con distintas cosas
pero a la vez parecido.
Duele todo demasiado
duele otra vez
mi corazon se ha roto
en trillones de pedazos
mi corazon se ha partido
haciendome añicos mi interior.
Mi alma se ha ido
dejandome abandonada
mi alma ha muerto
y estoy muerta en vida.
De nuevo todo paso
de nuevo todo otra vez
y a mi me ha dejado herida
muerta hasta mi vejez
O hasta el dia en que yo muera
herida me ha dejado.

jueves, 21 de enero de 2010

Save me from myself (Salvame de mi misma)

Me pegue un atracon de angustias, de dolor, de llanto incontrolado

me pegue un atracon de preocupaciones, de dolor, de angustias, de tristeza, de soledad
Comi como cerda por el atracon que me meti, estoy lejos de la meta, pero lo lograre.
quiero meterme los dedos
vomitar el dolor
quiero vomitar la rabia
el enojo
todo el dolor de dentro
quiero vomitar todo
que salga ya
creo que con lo pasado hoy dia todo ira peor
me conozco se que duele demasiado
que yo no lo puedo perdonar tan facilmente
hoy me hubiera gustado insultarle
cosa que nunca hago
no soy partidaria de los insultos
solo cuando me hacen verdadero daño
se me empiezan a escapar
Me siento demasiado dolida
demasiado cansada
triste, tensa, ahogada
me gustaria decirle todo lo que callo
chillar la ira de mi interior
el dolor de dentro
que esta terminando conmigo.
Quisiera gritar, que se desgarrara mi dolor
que se alejara de mi para que no regresara mas
quisiera gritar, sacar todo lo de mi interior
que se alejara de mi para reposar tranquila una vez mas.

Lloras sin mas, lloras porque te duele
es el dolor, el dolor del sufrimiento que aparece otra vez.
Quisiera decirte todo lo que callo
quisera decirte lo que mi interior tiene
lo que calla mi corazon
lo que mi alma oculta
quisiera no sentir este dolor de dentro
que es demasiado intenso.

todo es demasiado reciente
un mar de dudas ahondan mi corazon
un mar de lagrimas ahi dentro de mi interior
todo es reciente
y las heridas duelen mucho
cuesta que cicatricen
y duele tanto, que imaginartelo no puedes.
la tristeza mi compañera
el enojo el sufrimiento de mi dolor
la soledad mi aliada
la decepcion en el alma instalada esta
la tempestad del mar
se lleva mi neblina
la tempestad del mar
me trae recuerdos del pasado
maravillosos recuerdos
pero tambien tristes recuerdos
miro el mar y deseo que se lleve mi dolor
trayendome situaciones mejores
pero las olas siempre vuelven
siento ira en mi interior
como un mar en tempestad
quiero chocar contra las rocas
y despojar mi alma
para sentirme libre
asi como el mar que hace para calmar su furia.

de nuevo un engaño mas
de nuevo el dolor de la traicion
el dolor de las mentiras.
Me estoy perdiendo
antes no era de esta manera
¿en que me he convertido?
acaso sere un monstruo
el dolor me fluye como odio en las venas
el odio me fluye como veneno en mi cuerpo
la decepcion esta terminando con lo que era
¿en que me he convertido?
en dolor, odio, tristeza, soledad.
En un corazon herido y en un alma rota.

miércoles, 20 de enero de 2010



Duele tanto que siento morirme
me duele tanto que mejor la muerte
duele tanto todo que no se salir adelante
me he quedado en el dia de mi muerte
quiero salir adelante
pero la salida no la encontre
quiero ser feliz y liberarme
y encontrar la salida y salir adelante
no quiero pensar en mi muerte
y sin embargo la anhelo a la muerte
¿como explicarlo?






Mi corazon no quiere seguirme
mi alma me abandono
y yo estoy con los cortes
dañandome y quemandome
buscando una salida
a todo el dolor
buscando la liberacion
y se piensa que con la muerte
llegara la liberacion
se que no
pero no puedo dejar de pensar
de pensar en la muerte
en el dolor que siento
en el dolor que tengo dentro
De nuevo se va dejandome sola
de nuevo se va dejandome muerta
en este pozo sin fondo donde mi alma se encuentra
donde mi corazon se pierde una vez y otra mas
de nuevo se va alejandome cada vez mas
de nuevo el dolor llega
ahogandome en la soledad marchita
ahogandome en la nebulosa oscuridad
tan profunda como un bosque con neblina
donde no se puede ver lo del frente ni lo de atras
en un bosque que no te puedes mover, quedandote aplastada
cada vez mas se estrecha dejandome mas chiquita
sin nadie quien me proteja sin una mano amiga.
Silencio
no vayais a despertaros
silencio
no quiero ruidos
silencio
no quiero despertaros
dejar descansar a los sentimientos
que no despierten
silencio.
No hagais que se levanten
de nuevo los sentimientos.

quiero arrancarme el corazon
que deje de arder por dentro
que deje de doler
quiero que salga el dolor de dentro
no soporto este dolor
que esta terminando conmigo
quiero cortarme entera
que salga el dolor
quiero quemarme entera
morir carbonada
o con las venas cortadas
quiero matar esta angustia
que me mata por dentro
quiero terminar con el dolor
que produce mi interior
¿Con que manera?
de cualquier manera
pero que termine ya
que termine este sufrimiento
este dolor tan inmenso
aunque sea con la muerte
pero que termine ya el dolor
que no lo aguanto mas
que me duele demasiado
termina dolor
termina ya
que no aguanto mas
el dolor que me provoca
ese dolor que esta terminando conmigo
ese dolor que me mata lentamente
siempre por dentro.
Recurriendo a lo de siempre
tu me abandonas
se que ahi tres cosas que nunca lo hacen
nunca me dejan
estan a mi lado cuando mas los necesito
son: ANA, MIA y AL
mis tres angeles salvadores
vienen de nuevo a mi
dejandome sin dolor de dentro
sin abandonarme
Casi siempre les dejo yo
nunca me abandonan
mis angeles estan ahi
aguardando a ser llamados
para venir de nuevo a salvarme
ANA, MIA, AL
Nunca me dejeis
ya os prometo que nunca os dejare
Esta vez me quedo con vosotros
las personas fallan
vosotros angeles mios no fallais
siempre estais ahi
aguardando mi llamada
esperando el momento adecuado para salir
y salvarme.
No se como ha pasado
me imagino muerta
en un ataud de esparto
con hierbas profundas
tapando el feretro.

No se como ha pasado
muerta me he quedado
con un corazon roto
y un alma perdida
totalmente muerta
y no ahi luz solo oscuridad
llorando en un mar de lagrimas
gritando en soledad
la muerte vino al final.

martes, 19 de enero de 2010

no llores alma mia
¿por que lloras?
porque me he perdido
¿como que te perdistes?
en un dolor tan inmenso
que prefieres la muerte
te duele todo
tanto el alma como el corazon
tanto fisicamente como el animo
¿como te sientes?
con dolor
el dolor de la traicion
el dolor de las mentiras
el dolor de un corazon muerto
de un alma desapareciendo
¿se te pasara?
mas quisiera yo
que ese dolor se fuera
pero se que va a ir a peor
¿por que piensas de esa manera?
porque ya ha pasado
el pasado vuelve
con mas dolor que la anterior vez
es el dolor de un amor que esta
pero se fue
el dolor del engaño
el dolor que todo de nuevo ha pasado
ojala se fuera ese dolor
pero se ha quedado en mi piel
quemandome como el veneno
abrasandome mi alma
dejandome en un mar de lagrimas
ahogandome sin ayuda
es el dolor tan fuerte
que la muerte
es la unica que lo calmaria.
Corazon roto
corazon ahogado
corazon muerto
en un charco
de sangre congelado.
Triste soledad
que me acompaña
dejandome sola
ahogada
sin una mano amiga
dejandome sola
ahogada
en un mar de lagrimas
en un dolor lleno de rotura
en un dolor lleno de lagrimas
en un dolor lleno de amargura
O soledad dejandome sola
te vas llendote dejandome vacia
abandonada con un vacio de alma
con un vacio de soledad
con un vacio de amargura
y de dolor lleno de lagrimas
un dolor lleno de roturas.
Muriendo de dolor
en este dolor del amor
muriendo de soledad
en esta soledad de mi alma
Siento como si me desgarrara
un vacio intenso
Siento como si me desgarrara
una muerte subita
Siento como si mi corazon
se perdiera en el mar de lagrimas
que me aborda noche y dia
que me aborda cada segundo
Siento que me pierdo
cada vez mas desaparezco
y duele tanto, tantisimo
Siento que muero
que voy desapareciendo
en un bosque espeso
con niebla densa
que atraviesa mi interior
dejandome fria, vacia
e incluso muerta
Dejandome en un sueño
un sueño profundo
y un suelo frio
tan frio como el marmol
no siento calor
solo el frio
el frio de un invierno
de un congelado corazon
de un alma muerta
enterrada en un cuerpo
y ese cuerpo sueña
dejar esta vida de tristeza
esta vida de amargura
esta vida de dolor.
me duele
¿que es?
el dolor de la traicion
el dolor de un alma
desgarrada
de un corazon roto
de un alma perdida
de un bosque
con neblina
el dolor
de un llanto
incontrolado
me duele
no para el dolor
el dolor de un alma muerta
de un corazon muerto
sin vida
en un cuerpo
que no es un cuerpo
que solo es un trapo
un trapo roto
y desgastado
lleno de dolores
lleno de angustia
lleno de muerte
esperando
¿que espera?
que sea la muerte
de su cuerpo
de ese cuerpo sin vida
de ese cuerpo
esperando la muerte.

lunes, 18 de enero de 2010

el dolor no cesa
duele demasiado
siento un vacio
enorme en mi interior
el dolor aun esta
el dolor no se va
me mata por dentro
nublando mi identidad
duele demasiado
duele no sabes cuanto
este dolor que esta
terminando conmigo
este dolor que esta
nublando todo de mi interior.
un corazon roto
que cada rato
mas y mas se rompe
un alma muerta
que cada instante
mas y mas muere
una luz sin esperanza
un cuerpo vacio
Un alma en pena
vagando en la soledad
vaucada de sentimientos
sentimientos de los cuales
no puede protegerse
un alma en soledad
vagando por los momento
momentos que se pierden
en este corazon roto
en esta alma dolida.
Triste corazon
que se va evaporando
en una nube de vapor
de un vapor negro
tan negro como la noche
un corazon muerto
en una tumba de hielo
un corazon muerto
en vida sin cuerpo.
Asi soy yo
un corazon roto.
encima ayer cuando mas le necesitaba colgo el telefono

me quede sola

me senti pesimo

Color del textoMe dolio mucho lo de ayer.
Mas ataques de ansiedad
No se que hacer
ni que pensar
quiero que pasen los dias por encima de mi
sin sentir nada ni bueno ni malo
prefiero no sentir nada bueno
porque luego la caida es peor
aunque se que en la vida ahi momentos
y esos momentos ahi que guardarlos
Pero...
hoy no quiero vivr nada de eso
no quiero sentir

domingo, 17 de enero de 2010

otra vez mas todo de nuevo

Me siento pesima
de nuevo una mentira mas
me siento abandonada
y de nuevo reemplazada
en un pozo sin salida
donde la oscuridad manda.
Cuando la navaja se convierte en tu mejor y peor amiga
esta es mi amiga la navaja y tambien peor enemiga
hace mucho que empece a cortarme con ella
El primer corte viene asi sin mas como una especie de revelacion
luego vienen muchos mas y no te das cuenta que te convertistes en adicta
Despues peores cosas te haces y ya eres fosil
ya nada te importa solo la navaja.
cada vez mas profundos y en peores sitios
cada vez con peores cosas
Ya no duele y si duele piensas que no tienes derecho a quejarte
Despues del primer corte ahi un momento que llevas 10 e incluso 100 mas a veces
duelen pero mas duele las heridas de dentro.

A veces te aprendes a curar tu mismo las heridas de fuera
los medicos cuando te ven cortada te tratan algunos mal
te humillan.
Lo se lo he vivido.

AL mi puta salvacion
y mi puta autodestruccion.

AL mi angel que viene a salvarme
AL mi demonio que viene a matarme.

AL es todo para mi tanto bueno como malo.


AL una adiccion que te consume poco a poco acabando contigo.

mentiras

Mas mentiras.
Una nueva pagina
menos mal que esta vez no me pillo con la guardia baja
esto ya me lo veia yo venir
Una nueva cuenta
otra vez todo
duele si, pero de momento la armadura esta sin romper.
Luego dolera mas, ahora estoy en el estado de shok como siempre que hace algo
luego cuando se vaya me matara.
Pero se mis aliados.
Prometi una cosa eso no lo hare
pero AL.
¿por que no?
Si es lo que me salva
lo que me ayuda
cuando caigo en un pozo
AL siempre esta conmigo
desde niña no me abandono
de adolescente tampoco
Ahora menos.
Muchas veces se piensa en dejarlo
se deja por dias
pero AL siempre vuelve
a mi
a salvarme.
No duelen esas heridas
apenas me traspaso la piel
con la aguja
y tampoco duele
ni las quemaduras
estoy impasable
una decepcion mas
pero esta vez
no estoy sola.

viernes, 15 de enero de 2010

Silencio

A veces guardamos silencio

Para no herir a otra persona

Y los sentimientos

Los ocultamos

En lo profundo

De nuestro interior.


A veces guardamos silencio

Para no hacer daño

A nadie

Y guardamos

Los sentimientos

En lo mas profundo

De nuestro ser.


Sin embargo

Al guardar esos sentimientos

Nos hacemos daño nosotros mismos.


Sin embargo

Al guardar silencio

Sufrimos nosotros.


Entonces...

Me pregunto...

¿Qué hacer?

Guardarlos

O decirlos.


Sabes que si guardas silencio

Sufres tu misma.

Sabes que si guardas silencio

Los demas sufririan.


Entonces...

¿Qué hacer?


El silencio

Una terrible amargura

Que invade tu interior.


El silencio

Una terrible verdad

Que te hace callar

En lo profundo de tu corazon

Esos sentimientos

Que matan por dentro.


Entonces...

¿Qué hacer?


El problema

Es cuando lo demás

Te notan

Que estas en silencio

Y cosas que estan dentro de ti

Hieren lo más profundo del interior.

El problema

Es cuando lo demás

te notan

Que estas en silencio

Guardando tus sentimientos

Y lo que ahi dentro de ti

Hieren lo más profundo del interior.


Entonces...

Me pregunto

¿Qué hacer?

Seguir callada

Y guardar silencio

Sin decir mis pensamientos

O hablar no mas silencios

Y no guardar pensamientos

Que matan en lo profundo del alma.

Pero sabes que puedes hacer mal.


Entonces...

¿Qué hacer?


Silencio.

Un poema

La oscuridad invade mi habitación
ataúd donde pienso en ti,
-descanso eterno-.

Las horas pasan lentas,
apenas duermo.
Tic, tac, tic, tac...

Quise hacer tantas cosas
en tan poco tiempo...
Entonces las horas volaron..

Me separaron de ti
sin darme tiempo a amarte..,
sin darte tiempo a amarme...

Y la distancia
hizo el resto...
No verte me mataba...

Me volví loca..
te imaginé con otras...
te imagine feliz...

Y tu sonrisa -no se bien por qué-
se convertía en cristales rotos
que en mi cuerpo se clavaban...

Lloraba lágrimas...
lloraba sangre...
lloraba vida y lloraba muerte....

Y ahora solo quedan cosas
que recordar..
También las que soñamos...

La cama que no compartimos...
los sueños que no hemos cumplido...


Y los días pasan sin sentido...
sabiendo que el amante negro...
una noche me llevara a un ataúd.

(En el que no descansaré contigo)
espero con ansia verte...,volver a amarte...,sentir todo esto tan bonito que tu me enseñaste...,y temblar de amor.....como la primera vez que me miraste.........

Hoy en el curso.

estabamos sentadas y no se porque parecia que yo no estaba ahi era como un sueño no sentia si estaba de pie o sentada lo que estaba haciendo nada.

A veces siento como si toda mi vida fuera un sueño y me perdiera por momentos.

Ultimamente me pasa eso.

No se si es el herdor de la muerte o es otra cosa.
Solo se que me he asustado, que me siento mal.
Duele demasiado.
Me duele todo.

Son como sensaciones. A veces me olvido de lo que he hecho, si he mantenido una conversacion o no.

No se que me pasa.

Creo que me pierdo.

Y duele.

Duele todo mucho
Me duele el pecho
ayer me senti desaparecer
me estaba perdiendo
hoy discuti con mi primo
siempre que hablo con él discuto.

jueves, 14 de enero de 2010

Tu sabes quien eres


Me he quebrado
no se como ha pasado
el dolor es inmenso
me cuesta respirar
el dolor ha venido
creo que no cesara
creo que no se ira
que siempre se quedara
haciendo mella en mi
matandome mi interior
ahogandome en la soledad
dejandome sola ante todo
dejandome muerta
desapareciendo
no quiero sentir mas nada
me duele estar mal
me duele subir
y caer de golpe
no quiero mas dolor
sin embargo
esta ahi
matandome
muriendome
ahogandome
le necesito
necesito que me salve
necesito que me dé de nuevo la vida
que venga como esa vez
mi angel
mi amado angel
que vino a salvarme
de mi muerte
inevitable
ahora se ha ido
que pasara?
Angel mio ven
salvame
no me dejes
nada
se fue
espero que algun dia vuelva
Angel mio siempre te estare esperando
TE AMO.

miércoles, 13 de enero de 2010

un dia me buscaras
un dia yo no estare
un dia lloraras
porque a mi me perdistes.




Al final no se conecto.
mas de 5 horas
Lleva 4 horas sin aparecer


le voy a dar el ultimatum definitivo


ya no voy a seguir asi.



Rios de sangre emanan
de un corazon roto sin vida
rios de sangre afloran
sin cesar de un corazon muerto en vida
Me dice una hora le doy el voto de confianza
pasa la hora le llamo y le digo me queda poco saldo
dime a que hora te conectaras y si te vas a conectar
nada se acabo el saldo
y mi pregunta sin contestar
él aun no se ha conectado
Ya son dos horas
ya se ha acostumbrado a que le pase todo
quiero bajar a llamar
pero me da demasiada pereza
no me encuentro bien
estoy con gripe y esta lloviendo afuera
mis animos estan muy mal
me duele todo demasiado
pero todo da igual
.........
Al final como siempre bajare recargare
y le dire bueno no pasa nada.
cuando realmente si pasa
pero como siempre
pienso en él
¿y en mi cuando?
ya estoy cansada
siempre él.

domingo, 10 de enero de 2010

viernes, 8 de enero de 2010

Todo acabo
Al final llego mi fin
a él no le importe
ella le importo.
y pides perdon por lo que estas a punto de hacer
o por lo que piensas
les vas diciendo que les quieres
todo mentalmente.

No se como terminara solo espero que termine bien para todo el mundo.
Ahi un momento en el que te empiezas a despedir mentalmente
un momento en él que nada importa
en el que todo te da igual
porque piensas
si ya no vas a estar mas
que mas da todo
e intentas que no se te note
que piensas en eso
e intenta en el poco tiempo que queda
animar a los demas
aunque por dentro sabes que te queda poco.
Solo se dan cuenta las personas que de verdad miren los ojos
que los sepan leer
y eso hoy en dia ahi poco.
Puedes salir sonriendo y por dentro estar echa polvo
o poner la cam y unos segundos estas llorando
y al poner la cam te secas las lagrimas y ni te lo notan.
A veces te lo notan y no te lo dicen por miedo o saber que cosas.
Eso es cosa de ellos.
En mi casa la vez que me ingresaron por un intento me dijeron que como les hice eso a ellos.
No pensaron el por que ni les interesaba eso.
Tan solo lo que piensa la gente.
Yo hoy digo que no puedo vivir asi.
No es que quiera hacer eso, es que no puedo seguir viviendo.
A lo mejor mañana es otro dia y lo que veo negro es de otro color.
¿Quien sabe?
Lo pienso de nuevo
no se como evitarlo
hoy me han dejado sola
por cinco minutos
y empece a tomar
pastillas
10 llevo
quiero mas
espero aguantar
y no hacer nada peor
pero la sensacion
me puede
quiero seguir viva
pero no puedo
no se por que no puedo
me estoy angustiando
quiero AL
quiero morir
y no sentir nada mas
ni amor ni dolor
ni cariño ni nada
no puedo seguir viviendo
y quiero vivir.
Ni yo lo entiendo


Al final fueron 22 pastillas (escrito varios dias despues)
No puedo seguir viva
es una sensacion de querer
pero no poder.

Ayuda vuelvo a gritar
Silencio
Nadie me escucha
Ayuda
no ahi nadie

¿Será que nadie me escucha
por que mi voz no emite sonido
alguno?

AYUDA
La pido pero no sale de mi garganta.
No ahi nadie
solo la soledad
solo el silencio me acompaña
¿Sera el silencio de la muerte?
¿acaso... la muerte ya esta viniendo?
AYUDA.

Mi final esta llegando

De nuevo mi alma me abandona


De nuevo mi corazon se pierde


De nuevo estoy muerta por dentro.




Me siento huerfana, perdida


sin tierra


en una neblina buscando el camino


de vuelta a ninguna parte


una casa vacia y yo gritando el nombre


de la persona que asi me hizo sentir.


Me siento reemplazada


en un bosque sin neblina


donde claramente veo


que no me dejaron a un lado


que fue por una persona


o proposito


Donde puedo morir sin remedio


alguno.




Realmente mi interior ya ha muerto


de nuevo murio.




Me siento abandonada, reemplazada, traicionada, con ganas de venganza....


pero... yo no soy asi.






Me siento tan mal que de nuevo pienso en la muerte


en las autolesiones


en tomar


e incluso en drogarme.




Me duele pero parece como si diera igual a los demas


Quiero una mano amiga


quiero su mano


pero...


no la tengo.


¿Y si muero?


¿Que pasa si muero?


¿Acaso me echarian de menos?


Se que algunas personas si


otras...


que pasaria si muero?




Llegue a mi muerte


y con ella la liberacion


Llegue a mi muerte


y con ella se va el dolor.


Me ahogo
de nuevo me estoy muriendo
me ahogo
ayuda
me estoy muriendo.
Nadie?
Nadie viene a salvarme.
Estoy muriendome
que me den la mano
no quiero ahogarme
Pero...
Nadie ahi.
Es tarde
He muerto.

jueves, 7 de enero de 2010

Siento frio en mi interior
es un frio helado
casi de la muerte
Acaso....
¿Sera la muerte que viene a mi?
Acaso...
¿Lo es?
Es frio de un corazon roto
de un alma quebradiza
es el frio de un corazon helado
el frio de un alma que se va evaporando.

Es el frio de que algo se rompe
El frio del pasado
que vuelve dañandote
rompiendote por dentro
sin dejarte respirar
ahogandote en lagrimas
de un agua salada
que no te deja ver nada.
Matandote por dentro.
Ahogandote sin una mano que te salve.
A veces siento que me quiebro
que mi corazon se rompe a cachos
y mi alma me abandona de a poco.

A veces siento que me rompo
dejandome muerta por dentro.

A veces me quiebro
muriendo por dentro.

domingo, 3 de enero de 2010

En lo mas profundo
de un corazon
esta el amor
En lo mas profundo
de un alma
esta el dolor
Amor y el dolor
unidos van
El amor y el dolor
unidos estan
¿Por que no amas
sin dolor?
¿Por que no puedes ser feliz
sin pasarlo mal?
¿por que no puedes estar bien?
Acaso....
¿Que sucede?
¿Que pasa?
El amor y el dolor
no tienen que ir juntos
Al contrario no tendria
que haber dolor
Le amo
¿por que él no me ama?
Si él me ama
¿Por que no lo demuestra?



Quiero estar contigo siempre
quiero estar contigo hasta la eternidad
quiero estar contigo para siempre
quiero estar contigo hasta el infinito
Tanto viva como muerta
quiero estar contigo
Tanto despierta como dormida
quiero estar contigo
Tanto haga frio o calor
quiero estar contigo
tanto en los buenos como en los malos ratos
quiero estar contigo.

Quiero estar contigo
porque te amo
porque eres todo para mi
quiero estar contigo
porque eres mi sol
y mi heroe
quiero estar contigo
porque eres perfecto
y mi dulce amado
quiero estar contigo
porque te amo
Quiero volver a confiar en ti
cuando todo era perfecto
nuestra relacion marchaba bien
sin nadie metiendose de en medio
quiero volver a estar contigo
como antes
cuando esas no estaban
cuando estabamos bien
y no contabas mis cosas
cuando solo me amabas a mi
ahora creo que a mi no me amas
que amas a otras personas
que a mi tan solo me quieres
como una amiga solamente
me duele verte con ellas
me duele perderte
para mi siempre has sido el mejor
y aun lo eres
pero en un momento
no se que diablos paso
cambiastes y me heristes
pense que serias la unica persona
que me sacarias del pozo para siempre
por un tiempo lo conseguistes
ahora estoy en el pozo
no es tu culpa
es la mia por no ser como ellas.
Me siento mal conmigo misma
Mal con todo y todos.
Te amo
quiero que te arriesgues
sin embargo...
no se puede
y estoy desapareciendo
gritando AYUDA
y nadie me salva
me estoy ahogando
¿me das la mano?
Se que no se puede
no pasa nada
me estoy hundiendo
ahora soy un corazon roto
en un cuerpo muerto
sin vida, sin aliento
sin nada
Solo un alma que no tiene cuerpo
quiero estar contigo hacerte feliz
quiero que seas feliz
aunque yo no sea la afortunada
aun asi te amo
te amo hasta los huesos
tranquilo algun dia te demostrare
que como yo nadie te va a amar
que como yo te he amado
nadie lo va a conseguir
Te amo
aunque no se pueda
Te amo
Conocerte ha sido las mayores
de mis alegrias
Perderte
Ha sido lo peor que me ha pasado
en la vida
Te amo
Conocerte ha significado mucho para mi
Perderte....
No lo soporto
Aun asi te dejare libre.
Corre, vete no mires para atras
Se feliz.
Te amo
Corre, no dejes que te alcanze
Mereces ser feliz.

TE AMO
si decides estar conmigo
te hare muy feliz
si decides dejarme
te deseo la felicidad
Si me dejas
no mires para atras
Si algun dia regresaras
sabes que siempre te esperare
TE AMO

viernes, 1 de enero de 2010

Familia

Anoche en casa de mi madre empezo la fiesta todos felices menos yo.

Llegaron las uvas brindamos y todos mis primos, primas, mi hermano se fueron menos yo.

Hable con J un rato por telefono, discutimos.

Me quise AL.

Entro mi madre y me vio llorando, me empezo a decir que no llorara que todos estaban bien.

Me dio un ataque de ansiedad.

Empece a fumar y a tomar y lance los petardos que tenia procurando quemarme antes de soltarlos.

Anoche hacia frio pero mas en mi interior.

Un primo mio me vino anoche diciendome que si no salia era porque yo no queria, miles de cosas. Como salir si con los que me voy estan lejos. Si mis amigos se fueron a Jaen y mi madre no me dejo ir. Si todos los putos años me pasa igual.

Ademas les digo a mis primos y me ponen excusas le digo a mi hermano y me dice que no, que yo no pinto en nada con sus amigos y amigas. Mis primos que me dicen que como me voy a ir con ellos con las pintas que llevo. Es decir un pantalon vaquero azul, unos zapatos y un jersey largo blanco y pintaita y un peinado.

Hoy viene mi tio y me empieza a insultar y todo por no salir. Pero de que van?
Anoche tire petardos me queme con ellos e hice que fue accidente.
Por la noche con un clip empece a pincharme, a arañarme.
Queria traspasar mi piel.
Aun quiero mas AL.

1 año mas.

Un año mas que ha pasado.





Un nuevo año y os deseo a todos que este año sea mejor que el que se marcho.





Yo ayer le empece igual que todos los años llorando sola en el lavabo.





Anoche volvi a AL, la verdad que no he parado mucho en estos dias.





De nuevo vuelvo a contar horas.



Tengo un pie en el abismo.
A punto de saltar.
Tengo un pie en el abismo
Para bien o para mal.
Estoy al borde de saltar
solo algo puede hacerme parar
Estoy a un paso de saltar
o volverme para atras
aun simple paso...
De una cosa o de la otra.